pns_bodoh

Antara Gw dengan Korps Baju Coklat Part II (End)

2012-01-26T18:51:00.000-08:00

Just like i told you before. Ga semua personil di jajaran korps baju coklat itu buruk, ada juga yang beneran baek, polos, lucu dan setia kawan, believe me.. it's bloody true.

*Beta tak kenal maka ambo tak sayang*

yupp.. old word from the old man. Terkadang kita 'ndiri ga sadar, klo suatu hubungan tuh basicly didasari hal kaya gitu, yupp.. just that simple.

Waktu itu malem minggu, gw lupa taon brapa, yang pasti gw udah ganteng lah. Tadinya gw kaga mau keluar, tapi demi melihat abg-abg pake baju kesempitan di malam minggu, maka gw putuskan untuk berjalan-jalan sebentar pake motor, dan oh ya, kaga pake helm. Berhubung 'ntu kota kecil, baru 10 menit keliling aja gw dah bosen, lagipula waktu itu gw pas lg jomblo, hah jomblo? iye jomblo, kok bisa sih, elo kan nguanteng? pegawai keuangan lagi? biasalah, sibuk ngejar karir (taeeeee..). Palingan klo papasan sama motor orang yang lagi asik pacaran, gw cuma bilang asu sambil gas motor kenceng2. Hikkss.. gw juga mau, gw juga mauuuuuu (sambil nendang2 knalpot).

Naahhhh, disaat gw lagi galau maksimal itu, tau2 ada razia di depan. Gw sadar kaga pake helm, mau puter arah dah telat, mau pura2 kaga liat, motor gw dah di suruh berenti, mau tambah nabrak tuh barikade razia juga sia2, karna sadar gw naek motor, bukan mobil xenia (dan oh ya, gw juga gak segendut supir xenia itu) and once again.. cuma satu kata yang keluar dari mulut gw.. yeaarrrgghhh, the asu words!!! hidup asuuuu.. hiduuupppp..!!!!!

Korps Razia (KR) : sodara tau apa kesalahan sodara?

Gw : tau bang, malem minggu saya gak bonceng cewe di belakang (asli jawaban paling sotoy sedunia)

KR : Hah? kamu ngelawan yah? turun turun turun..!!! sono minta surat tilang di pos jaga

Gw : iyeeee

dan gw pun resmi di tilang, dan gw pun inget banget muke sama nama korps razia yang nilang gw. Dan gw pun berniat coret2 daftar gajinya. Do not looking trouble with me you f***ng moron..!!

***

1 minggu kemudian

Gw baru pulang ke kos2an gw, pas gw mo masuk ke kos-an, heeeeh... gw liat muke yang sangat amat gw kenal a.k.a yang nilang gw tu lagi duduk2 di teras kos-an. What the fuck? masa iye gw satu kos-an sama die?

Berhubung tu kos2-an cowo, ampir tiap hari kita ketemu, ngumpul, nongkrong, maen winning lepen sama2, ampe dobel triple date rame2, dan terakhir, baru gw sadar, klo tu kos-an isinya ampir 75% korps baju coklat. Entah sadar apa gak, i'm really enjoyed hang out with them. Coba aja lo bayangin, cuma modal playstation 2 dikamar gw, stok rokok sama makan malem gw tiap hari mereka yang tanggung, hakk.. hakk, gw brasa jadi antek neo-kapitalisme modern. Adam Smith pasti bangga sama gw. And their friendship, wow.. really awesomeeeee..!!! the fact is, gw klo ada razia, slalu disuruh lewat aja (^_^)V, trus klo ada operasi penggrebekan tempat2 hiburan, gw slalu di kasih tau duluan, walaupun sempet kena razia, pasti langsung di di cover sama temen gw, "eh, ude yang ganteng itu kaga usah diperiksa, itu temen gw.." katanya, yeaarrgghhh..!!!! , akkhh mate, you're the best laahh. Sampe2 orang yang dulu nilang gw bilang kata maaf, karna pernah nilang gw, nah coba aja lo bayangin tuh. Pernah juga suatu hari gw di ajak ke barak sama asrama mereka, orang2 yang gw anggap brengsek tu ternyata.. tottally bloody welcome to me, gw jadi respek sama mereka, karna mereka juga respek sama gw. ya karna mungkin kita sama-sama ngerasa sebagai aparat pemerintah, yang muda, berpangkat rendah, dan slalu jadi korban politik atasan.

Gw juga ngerasain klo man with uniform, dalam kenyataan di lapangan.. is very powerfull, ga peduli pangkat lo masih rendah sekalipun.

Contoh : Beli rokok marlboro di warung, trus ambil satu slop, bayar cuma dua rebu, pas penjualnya protes, keluarlah kata2 sakti.. "warung kau mau aman dak?" wooww, sungguh brilian, bombastis, beyond your imagination mate...!! huahahahahahahahaha, nanti bakal gw tiru kata2 itu

Diantara korps baju coklat itu, gw punya satu temen baik, namanya ridho, ampir tiap malem gw hang out bareng dia, bawa gw kemana2, ngenalin gw sama korps baju coklat yang laennya, sampe gw secara ga sadar klo gw tuh ngejilat air ludah gw 'ndiri yang bilang klo gw anti, benci, kaga respek sama korps baju coklat. Mereka ga seburuk yang gw bayangin. Sampe suatu hari...

Gw inget banget, malam tu gw sama ridho duduk di teras kos-an, sambil crita2, tentang cita2 dia mau kuliah lagi, tentang dia bayarin uang sekolah adik2nya, tentang rencana ulang tahun dia besok, tentang rencana dia mo nikahin pacarnya bulan depan, khayalan kita klo someday nanti kita udah sama2 jadi pejabat, perut kita sama2 jadi buncit, dll. Kita disitu ampe jam 3 pagi, gw masih inget pesen die, lo jangan lupa kuliah lagi, mumpung lo blon tua.. hahahahahahaha, die ketawa, gw juga ketawa. Tanpa gw sadar, klo itu tawa kita bersama yang terakhir.

Paginya, saat gw baru mo mandi, die sama temen2 yang laen dah siap2 di mobil patroli, mata gw yang masih segaris semi hangover itu cuma tersenyum melihat mereka, dan mereka membalas dengan memberikan hormat sambil ketawa ketawa.

***

18.00

gw ditelpon salah seorang korps baju coklat itu, sambil bilang klo sempet cepet2 dateng ke rumah sakit, soalnya rombongan patroli itu kecelakaan katanya. Gw blom ada prasaan apa2, sampe di rumah sakit pun prasaan gw masih biasa biasa aja. Sampe datang mobil truk dalmas bawa korban2 kecelakaan, disitu gw liat ridho sama temen kos-an gw yang tadi pagi brangkat udah terbaring lemah berlumuran darah, mereka langsung di bawa ke UGD, gw sempet megang tangannya si ridho, sambil bilang "do, ini gw.." dia cuma tersenyum lemah. Gw liat sekilas, palanya ga napa2, gak berdarah, cuma tangannya aja yang dikasih perban. Prasaan gw saat itu masih bilang.. it's gonna be okay.. everything it's gonna be okay.

Tapi semua itu berubah saat orang2 di ruangan laen mulai membaca al-quran sambil nangis sambil jerit2 histeris. Ada apa? kenapa? gw lari ke ruangan itu dan mendapati temen gw satu lagi, fery, udah duluan meninggalkan dunia ini, karena luka di kepala yang cukup parah. Beberapa saat kemudian, gw liat banyak suster lari2 panik ke ruangan ridho, prasaan gw udah ga enak, gw pun lari ke ruangan ridho, disitu komandan sama temen2 yang laen udah teriak2 manggil nama dia.. "ridhoooo.. ayo ridhoooo.. bangun ridhooo...!!!!! gak taunya ada potongan kayu nembus masuk ke punggungnya tanpa diketahui sama dokter, oh god, gw cuma bisa diam di sudut ruangan, sampai akhirnya... di depan gw dan teman2nya, dia menghembuskan nafasnya yang terakhir, di usianya yang masih muda, dia meninggalkan semuanya.. tentang mimpinya, cita2nya, orangtuanya, adik adiknya dan tentang smuanya yang dia critain di malam itu sama gw.. padahal hari ini ulang tahun dia. Kenapa harus secepat ini do..? padahal semalem kita masih sama-sama, ketawa-ketawa. Sekarang lo dah terbujur kaku dengan darah yang masih mengalir di hidung dan mulut lo, air mata gw pun menetes, selamat jalan sahabat.. tunggu gw di sana ya. Smoga lo lebih bahagia di alam sana ya do, amin.

Malemnya, 'n tujuh malem sesudahnya, gw tidur di kamarnya si ridho, beneran gw masih ngerasa kehadiran dia di samping gw, candaannya.. gayanya.. ketawanya.. suara ngoroknya.. huufff.

Waktu itu, ampir tiap bulan gw mampir sejenak di makamnya, sekedar say hello, bacain doa (walaupun cuma apal al-ikhlas doang ), sedikit sharing, just like the old time, mate, walaupun gw tau lo ga akan bisa denger lagi, ngingetin gw bahwa suatu saat nanti gw juga pasti bakal terbaring disana. Good bye my friend. Andai lo masih ada.. pasti perut kita dah sama2 buncit.. ya kan do..?

dedicated to : Alm. Bripda Ikhwan Ridho Lubis (1983-2005), rest in peace, mate

Antara Gw dengan Korps Baju Coklat Part I

2011-12-23T18:49:00.000-08:00

Untuk post kali ne, gw mo share pengalaman-pengalaman gw yang berhubungan dengan korps baju coklat (ya lo pade tau lah siapa itu), mulai dari yang manis, bodoh, bego, sedih, ampe pait skalipun. Just cekidot folks, dan oh ya.. buat korps baju coklat.. no offense.

*****

Waktu itu, gw masih dines di kuala tungkal yang damai. Saking damainya, jam kerja gw cuma 2 jam, selebihnya tidur di kursi, tidur di aula, sama tidur di mushola. Aahhh.. hidup memang indah sodara. ABG-abgnye juga gaul gaul gan, srasa hidup di amrik sono, ampir tiap sore klo gw jalan2 disuguhin pemandangan you can see my ketiak sama you can touch my paha, ajegila dah. Sayang aja, dulu inner beauty gw blon kluar smua, klo aja waktu ntu dah kluar smua.. beeehhh, sikat smuanyaaa...!!!!!

Tapi, besides of that ada satu hal yang slalu ganjel pikiran gw. Knapa lah cewe cewe yang bening disitu tuh monyetnya slalu si korps baju coklat, si cantik monyetnya baju coklat, si bohay monyetnya juga baju coklat, eehh ampe si sekseh geboy asoy oh mai goat juga monyetnya baju coklat. Sungguh terlalu si korps baju coklat ini, hampir smua gadis imajinasi gw di kota ini diperdaya smuanya sama mereka. Kadang gw mikir, apa sih daya tarik cowo2 baju coklat ini, masalah ketampanan gw juga gak kalah sama lo pade, masalah seragam juga gw gak kalah sama lo pade, kadang gw pake dasi malah, cuma dua hal yang bikin kita berbeda, perut lo lebih buncit sama rambut cepak, dan oh ya sama punya priwitan a.k.a peluit, sedangkan gw, ehm.. perut six pack (wuahahahahahaha) sama rambut kusut.

Disamping persaingan gw dengan korps baju coklat ini dalam memperebutkan ~~waria~~ wanita. Dari dulu juga gw dah senewen klo dah bersinggungan sama korps baju coklat ini,

1. Dulu pas SMA gw pernah di tabok sama si baju coklat ini, padahal gw kan cuma ngelempar batu ke anak STM, bukannya ke si baju coklat, jih pan knapa jadi gw yang di tabok sama di kejar2 sama si baju coklat ini. Sungguh mengherankan, kawan. Reaksi gw : 1 detik pertama bengong, shock karna di tabok scara tiba tiba sama si baju coklat, detik kemudian, lari sekencang kencangnya sambil tereak, mamaaaa.. mamaaaaa.. mamaaaaaaa...!!!!!

2. Gw baru aja manasin motor di depan rumah, eh tau tau datang 2 motor patroli langsung nilang gw, alasannya : gw kaga pake helm, eh asukampret, lo liat kaga gw neh lagi manasin motor, bukannya lagi di jalan raya.

3. Gw sama temen gw dateng ke kantor korps baju coklat atas permintaan bendahara nya (cewe sekseh bo), buat benerin ~~tali behanya~~ aplikasinya yang rusak. klo ga salah nama bendaharanya tuh rika, beeehh.. beneran sekseh juragan, sayang aja die korps baju coklat wanita (yang notabene suka angkat barbel sama lari 10 kilo tiap pagi). Males ah gw pacaran sama polwan, bisa copot dengkul gw tiap malem minggu nantinya.
***
Gw : Gyaaaaaa.. cukup beib, cukuupp, udahan yuukkk
Si Beib Baju Coklat (SBBC): APAAHH, BARU JUGA SEBENTAR
Gw : takut ntar ada razia beib
SBBC : LAH, KAN GW JUGA APARAT. POKOKNYA, AWAS KLO LO CABUT, GW GAMPAR LO..!!!
Gw : Tidaaaaakkkkkk...!!!! assshhhh... jangaannnn... ooossshhh.. berhenttiii.. aakkksshh, jangan berhenti.. jangan berhentiiii....!!!!!!!
***
lah.. lah, hei stop heiii.. ne kok kaya di buku novelnya fredy s. Pokus dong pokuussss. Gyahahahahhahahaha.

Back to the story
Berhubung dia sudah memohon mohon sambil menunjukan wajah yang ~~horny berat~~ memelas, gw yang pada dasarnya suka menolong gadis2 sekseh yang lemah, akhirnya mengabulkan permintaannya itu untuk pergi ke ~~hotel terdekat~~ kantornya buat betulin tu aplikasi. Laen halnya klo bendaharanya itu bapak2 berbuncit, 200 persen gw tolak mentah mentah.
Jadi gw dateng sama temen gw ke kantor itu, posisi gw dibonceng 'n kaga pake helm (bodo amat, lo mau aplikasinya bener kaga). Pas masuk ke ntu kantor, motor di stop sama yang jaga piket. Di tanya kok yang diblakang ga pake helm, eh temen gw malah bilang, .."tau, tanya aja ndiri..", sambil ninggalin gw di ruang piket. Bahhh, betul2 teman yang setia kawan. Eh, yang asu nya lagi, malah gw yang di mintain SIM sama si baju coklat itu. Eh bego, gw tuh yang di boncenggg..!! D+I+B+O+N+C+E+N+G..!!! masa gw yang di mintain SIM. SIM apa? surat ijin membonceng gitu. Bijimane sih neh, untung aja abis itu bendaharanya nelpon ke ruang piket, dan gw pun melenggang bebas sambil mengepulkan asap kemenangan. Klo ga demi bendahara yang sekseh itu, dari tadi gw dah pulang naek ojek.

4. Pagi tu gw lagi naek motor abis bli sarapan, dan oh ya, kaga pake helm. Pas di tikungan gw ketemu sama 2 motor korps baju coklat yang lagi patroli. Oh shit..!! kena tilang dah gw. Motor gw si stop, baju coklat turun dari motornya, entah ada angin baek apa, tu baju coklat cuma bilang laen kali tolong helmnya dipake ya, gyaaaaaa.. lo salah minum obat yakk? wuahahahahaha. Ya udah, karna die bilang gitu gw pun tancap gas, trus pas jauhan dikit gw mengacungkan jari tengah ke mereka (yeeaarrgghh), eh kaga taunya, salah satu dari mereka ngeliat. Langsung aja tu motor baju coklat ntu meraung raung ngejar gw, gyaaaaa... beneran panik gw, bakalan digebukin gw neh. Di detik detik terakhir, gak tau knapa tu motor gw belokin masuk ke kantor kejaksaan, si baju coklat tadi agak heran ngeliat gw masuk ke kantor kejaksaan, dan memutuskan untuk tidak meneruskan pengejaran. Di kiranye gw pegawe kejaksaan kali, dan mereka langsung pergi sambil mengacungkan jari tengah (juga). Dari situ gw dapet pembelajaran.

Pelajaran moral ke 91 = klo dikejar polisi, masuk ke kantor kejaksaan (oh ya, jangan lupa kasih jari jempol sambil bilang asu pelan2)

****

Orang sering bilang, klo ga kenal maka ga sayang, itu gw alamin juga sama si baju coklat itu. Ternyata ga semua baju coklat tu arogan, brengsek ato apalah. Ada juga yang beneran baek dan berdedikasi sama kerjaannya, ga semata-mata menyombongkan seragam sama perut buncitnya aje. Ntar gw ceritain di part II ye, keeyy. Off dulu, have a nice long weekend guys, bye.

Hari yang Suram di bulan Desember yang Suram

2011-12-17T00:25:00.000-08:00

Hari itu, semuanya berjalan seperti biasa. Bangun kesiangan, mata segaris mirip si ahong, rambut kusut, mandi asal asalan langsung nyebur ke bak, baju bau rokok, plus pake sendal jepit ke kantor. Yakk.. ntu smua adalah efek dari kerjaan supervisor yang dengan sukses buat hidup gw brantakan (baca posting personal in charge).
Dan seperti biasa pula, setiap pagi gw slalu disuguhi pemandangan yang slalu bikin gw naek darah. Soalnya, rumah dines yang gw tempatin tu tempatnya pas di depan sekolah, jadi banyak orang orang nganter anaknya pake mobil-kreditan-hasil.ngutang-sok.kaya.pula yang seenak jidatnya parkir di depan pintu pager tu rumah dinas.

Gw : (buka peger sambil manasin motor)
Mobil asukampret (mosu) : (cuek bebek)
Gw : (nyalain rokok sebatang sambil cari batu, suara motor gw dah meraung raung meminta korban)
Mosu : (asik sms-an)
Gw : (ketok tu jendela mobil asukampret pake batu sambil kasih jari kasih sayang a.k.a jari tengah)
Mosu : (tancap gas dengan brutal sambil memaki maki pake bahasa minang)

Dan seperti biasa pula (buset, kaga ada kata laen apa). di saat emosi gw mulai naek, lewat serombongan cewe-cewe kejaksaan yang kos di blakang rumah dinas, pake baju kesempitan + rok pendek, dengan langkah manja dan gemulai, kiri.. kiri.. kiri-kanan-kiri, seakan-akan ngajak gw untuk berbuat asusila (loh.. loh) asli bikin pala gw godek2 + idung mimisan, suitt.. suiittt, onde mande, give it to meee.. give it to meeeehhhh..!! Wadeziigggg...!! okehh.. pokus estu.. pookuussss. Tarik napasss.. heebb.. tahaannn.. keluarkan.. fiuuwwww.. tarik lagiii, keluarkaannn.. AYO BU AYYOOO, PALA BAYINYA DAH MAU KELUAARRRR, TERUS DOROONNNGGGGG..!!!! DOOROONNGGGG KAMPREETTTT..!!! EERRGGHHHHH..!!!! what the fuck

Btw, that really2 refresng my mind, cewe2 kejaksaan.. ai lop u pull daahh. ingat, baju kesempitan + rok pendek adalah kuntji.

Tapi... smua sirna setelah gw masuk ruang server yang kurang asem itu.
"oh my goaattt..", kata gw sambil berlutut.

Setumpuk surat revisi, ber map-map surat perbaikan, dan satu tiang stripper sama cambuk dah menunggu gw.
Tanpa membuang waktu, gw pun langsung membuka baju gw dan meliuk-liukan badan gw di tiang itu diiringi tatapan mesum para om-om. Hiksss.. hiksss, gyaaaaa... gw hiinaaaaaa.. gw hinaaaaaa..!!!!

PLAKKK..!!! CUKUP ESTU.. CUKUUUPPP..!!!! pokus dong, pookkuusssss, tolong lah dibenahi selera bokepnya. Kamu dibayar negara untuk kerja, bukan untuk menari di pub.

Ahahahahahaha.. udah ah bcandanya, okehh.. okeeeehhh..!!

Back to office
Bahhh.. tau gini, mending gw ambil cuti aja dah 1 bulan, biar tu pengganti gw nyang ngerjain. Buset dah, ini mah beneran mabok gw dibuatnya.

Dengan langkah yang amat sangat mega tera giga berat, gw masuk ke ruangan yang kurang ajar itu. Setelah gw nyanyiin lagu padamu negeri dengan nada yang suram, gw mulai kerjain tuh revisi demi revisi yang bertebaran itu, sambil sesekali mengusap air mata gw.

# akuuuu.. tak sanggup laaaggiiihhhh
meneriimaaaaa... derita iniiihh #

Baru 10 menit gw kerja, dengan penuh pertimbangan dan rasa tanggung jawab, gw putuskan untuk beristirahat dan tidur-tiduran di gudang ATK, wow, sunggu pemikiran yang bombastis, kurangi jam kerja, perbanyak waktu tidur, klo ditanya si bos, bilang aja lagi bayar listrik di PLN, ckckckckck.. sungguh pegawai yang penuh dedikasi idaman para mertua. Hhmm.. gw emang jago.

Disaat gw baru mo nyalain rokok sambil tiduran, tau tau dateng ibu-ibu pake kebaya merah, entah dari satker mana, dengan muka penuh codet, tanpa basa basi langsung bilang sama gw, "..penderitaan itu pediihh, djenrall.. pediiihhhh, tapi tak sepedih penderitaan raktjat, hhiihhh..!!" sambil menggoreskan silet di pantat gw, gyaaaaaaaaaa...!!!!! jangannnnn.. jangan pantat sayaaaaa.. jangan pantat saayaaaaaa...!!!

*blup*

Oh, shit. Ternyata gw mimpi. Tidur pagi di jam dinas = bad idea

Bahh, ne baru awal bulan, gw ga bisa bayangin nanti pas akhir2 taon, gw pasti bakal di pukuli, di tampari, di ludahi (loh..?), dan disodomo eh sodomi (hei.. heiii..!! apa-apaan ini..!!) sama tuh tumpukan berkas plus satker2 manja itu. Buset, emang lo kerja apaan sih..?

Hufftt, kayanye bulan ne bakalan berat neh. Ude kaga ada penambah daya tahan tubuh lagi, harusnya minimal gw dikasih kupon pijet gratis lah di panti pijet terdekat, dah bengkok2 ne tulang gw. Bijimane neh bapak2 berdasi. Jangan cuma mondar mandir kaya mandor sama kasih kebijakan otoriter doang dong, plis deh.

Solusi = kelamaan lo, udee bacok aje smuanyeee..!!!!!!!

Personal In Charge

2011-11-04T02:51:00.000-07:00

Yup, here i'am. In position with a lot of problem and trouble, what a suck's.

Jabatannya mah keren, supervisor... weidreeeiii, pegawe super gannn, trus lagi personal in charge, widiiihhh, lots of power mennn alias punya kekuatan penuh atas segala hal. Klo gw bilang A, ya harus A, trus klo ada masalah di satker, gw kasih solusi seenak pantat gw juga harus-wajib-kudu diikutin, no excuse lah pokoknya, keren kan, ajib kan. Bahkan, klo mo kekantor pake kolor doang juga bakalan kaga ada yang marah dah, ji pan gw critanya penguasa tuh server. Pilih mane bos, kolor ape jaringan rusak? bwahahahahaha

Padahal mah kenyataannya, gw bakal jadi "pegawe-paling-cape-datang-paling-pagi-pulang-paling-malem-dengan-gaji-kecil-tanpa-uang-lembur-dan-honor-jabatan-sementara-yang-laen-asik-merokok-bersenang-senang-nge-tuit-fesbuk-yutub-***tube-dan-bergosip-ria". Baahhh, ga rela gw. Tiidaaakkkkkk...!!!! kapan gw apdet status neehhhhh.

Sebenernya dah dari dulu gw ngindarin ne posisi, karna gw sadar (tumben sadar-- biasanya juga mabok, haha --> ketawa basi), ni posisi bakalan banyak masalah, yang memungkinkan gw untuk bilang kata ***suuu berkali kali, karna :

1. Ni kantor gede, beda sama kantor gw yang damai dulu di kuala tungkal, yang pasti satker yang dilayanin banyak (yang pastinya makin rese + brengsek), data nya besar, trus transaksi hariannya juga (pasti) segede gaban. Baahhh, kapan gw tidur siang-nya..? kapan gw les piano-nya..? kapan gw donlot-nyaaa..?

2. Databasenya agak2 godek + geblek, sering plesiran mulu "myseql server has gone away", jadi gw gak bisa motong data seenak jidat kaya di tungkal dulu. Dugaan awal gw sih, ne server kayanya kurang sesajen "pelem jahat" deh kayanya. Karna back to the past pengalaman gw waktu di tungkal dulu, semakin banyak sesajennya, maka semakin stabil-lah database itu berjalan (teori opportunity cost versi supervisor sotoy = jangan ditiru)

3. Banyak kerjaan yang bukan desk job gw jadi tiba2 lari dan memeluk gw dengan indahnya, contoh :

- printer pegawe laen ngadat (padahal mah kertasnya blon dimasukin, memalukan.. sungguh memalukan, padahal gelar anda master a.k.a S2 ckckckckc, apa perlu gw ulang hah..? S2 'nyet, lo tuh MASTERRR, dan gw cuma prodipppp, hhiihhh..!!! jedotin pala tu master berulang-ulang) ato tiba2 paper jam (ya iyalah, masa poto ayu ting-ting mau di print di printer dot matrik, otak lo dimaneeee..??)

Oknum 1 : wah printer saya rusak neh, gimane bos ?
Bos : mudah sekali teman lemah-ku, kita panggil estu saja lah, dan oh ya.. jangan lupa copy-kan poto ayu ting-ting di ples disk saya

- jaringan tiba2 putus, entah emang putus beneran apa di gigit sama tu pegawe (hanya tuhan yang tau teman, hanya tuhan yang tauuu.. masa tiap hari ada aja 1 kabel yang putus)

Oknum 2 : monyet, kabel nya kok unpluged sih ?
Bos : tenang kawan monyetku, kita serahkan sama estu saja lah, nanti kita kasih harga damai

- Aplikasi yang entah dari dunia mane pun tiba2 jadi urusan gw

Oknum 3 : pak, lapor saya baru pulang diklat, ne aplikasi nya gimane?
Bos : gampang kawan bodohku, kan ada estu, amanlah itu
Gw : Asuuuuuuuuuuuu..... (ogah gw, yang diklat sape, yang ngerjain sape)

4. Ruangan servernya ber-AC, **su-lah.. bodo, klo gw lagi mumet mah peduli amat, pokoknya kepulkan asapmu banyak-banyak. Hah..? dimarahin..? sape yang marah..? mo gw putusin jaringan speedy lo hah..? lo pilih mane..? yutub pidio merry geboy goyang2 dengan server penuh asap rokok, apa cukup maen soliter sama pinball aja tanpa asap rokok. Pilihlah dengan bijaksana kawan (sambil mengepulkan asap kemenangan)

motto gw, ga bole rokok = speedy putus, yeaarrgggghhh, personal in charge tu harus arogan 'n egois, kaga bole lemah lae.

Tapi tetep aja gw yang cape, hhuuuffttt.

----
Pertanyaan Survey 1 :
Muke siapa-kah yang langsung terlintas klo ada kerusakan printer, jaringan, kompie, kopi pagi blon disediain, kue arisan blon datang, sampah blon dibuang, rumput blon dipotong, resleting clana anda macet (hah..?), tali beha anda kendor (what the fuck?)ampe wc kantor mampet (yang ini bener2 kelewatan) ?

Jawaban Survey 1 :
Ya, selamat. 100% itu muke anda.. sang supervisor.. sang personal in charge.

gw = sumpe lo, yang bener aje gannn. ***suu 100 x

Oooo shittt..!!! They came to me over and over again, seeettt daahhhh.

Disposisi tgl. 4 Nopember 2011 :
Pak, mohon nota dinas-kan saya ke pos satpam ato ke pantry saja.

Si Bodoh Naek Shuttle Bus (First Time)

2011-11-02T19:11:00.000-07:00

Pernah ga sih lo di kasih informasi yang salah bin sesat sama petugas informasi di bandara..? coba lo bayangin bijiimane rasanya? kesel kan..? marahkan..? anarki kan..?
bersyukurlah korek api gw dah disita sama tu security bandara, klo kaga.. hiiihhh…!!!

gw ngalamin ini ‘maren waktu di terminal 2 bandara soekarno hatta, berhubung gw orangnya suka tantangan yang berat dan hebat, gw pengen nyoba sesuatu yang extremm disini, yeaarrrggg.. bukann bukann, gw bukannya mo nyobain nabok pala satpam bandara dari blakang, tapi gw mo cobain naek shuttle bis, gimane..? tantangan yang maha berat kan..? belom perna nyoba kan lo.. hah..? hah..? ndesoo.. ndessooo..!!!

gw ; ude pernah nyoba shuttle bus..?
pemulung 1 ; bis apaan tuh?
gw : itu looh, bisa bandara yang nganter lo langsung ke terminal panti pijet 1-2-3
pemulung 1 : blom bang, boleh saya naek bang

naaahh, lo liat ndiri kan, betapa hebatnya misi yang gw emban saat ini (orang sotoy=jangan ditiru)

oke, launch mission

ada pepatah yang bilang, malu bertanya tu sesat di jalan, dan gw yakini itu.

hal pertama yang gw lakuin adalah cari konter tempat informasi. Ahhaaa, ntu konter ada di sana, dan sekilas gw liat ada cewe cakep yang jaga tu konter, baguss.. baguuss… bapak jadi semangat, plus celana bapak jadi sempit.

“imron, kamu harus bersikap manis, jangan permalukan bapak, okeehh ronn..!!”
“aman juragaann..!!!”

begitu gw deketin tu konter, oh mai goaattt, ini mah beneran cakep cewenya, putih, rambut panjang, 'n punggungnya ga bolong gannn…, dan.. ookkhhh, die pake baju bandara yang notabene ehhmm.. kesempitan bajunya mbaakkk, tu liat.. kancingnya dah chaos.
biar keliatan lebih keren, gw nyalain rokok satu batang, sambil berdiri miring-miring niru gaya genji crows zero yang dah khatam gw tonton, btw tu pelem keren abis la gann.

padahal kenyataannya adalah,
genji = keren
gw = kaya orang kena penyakit polio

gw liatin die, die liatin gw. gw liatin die lagi, eh die senyum. hmmm.. gw emang jago, lo pade liat ndiri kan..!!

pelajaran moral no.21 = merokok didepan cewe bandara itu keren

belom aja gw ngomong, eh die malah ngomong duluan, gw kira die mau memuji ketampanan gw ini, eehh yang dia bilang malah,

“mas, mas.. di idungnya masih ada sisa upil tuh
“hah..? upil..? (kammmmpret)”, sial sial sial.. ternyata dari tadi die senyum karna ngeliat upil gw toh, betul betul hina.. hikss, gw hiinaaaaaaaa

gw = harakiri pake upil

-----
5 menit kemudian
setelah recovery dari tragedi upil yang memalukan itu,

gw : ehm mba.. klo mo naek shuttle bis tu dari mana ya..?
cewe bandara cakep (cbc) : oohh.. shuttle bis, tunggu aja di halte depan mas, tuuhh disitu (sambil nujuk kedepan) ntar upil nya lewat kok
gw : hah..? upil lewat sini..? (siaallll)
cbc: eh, maaf mas, maksud saya shuttle bis yang lewat
gw : oohh.. tiap brapa menit skali ntu upil lewat..?
cbc : ah, si mass.. bentar kok, paling tiap 10 menit
gw : okeehh

walaupun sedikit ragu, tapi gw yakinkan diri gw dengan pepatah cewe cakep baju sempit=slalu benar

10 menit gw tunggu,gw masih santai
20 menit, gw mulai garuk-garuk pala
30 menit, gw mulai ketawa-ketawa sendiri
45 menit, mulut gw dah berbusa + kejang2
1 jam, wah kamprett, lama amat bisnya, kok kaga dateng2 sih. dari tadi cuma bis damri aja yang lewat. kayanya ada yang ga beres neh, gw putusin buat nanya satpam yang ada disitu

gw : pak, klo mo naek shuttle bis tu dimana sih nunggunya..?
satpam : lhoo.. klo shuttle bis mah di atas nunggunya mas, lante 2..
gw : hah..? lante 2..? di atas sono..?
satpam: iya, mangkanya mas, klo ga tau.. nanya sama konter informasi disana (sambil nunjuk meja tu cewe kurang asem)
gw = jedotin pala tu cewe ke tembok

pelajaran moral no.23 = semakin sempit baju yang dipake tu cewe, maka semakin bodohlah dia(faktaa..!!!)

----
10 menit kemudian

Setelah puas jedotin pala tu cewe penjaga counter informasi, gw naek ke lante 2. Sial.. sial.. sial, gara gara tu cewe, gw nunggu ampir 1 jam di tempat yang salah, klo nunggu 1 jam di tempat gesek-gesek mah ga pa pa, laahh ini gw berdiri2 kaya orang bego di pinggir jalan. (asu 100x)

Ada orang sotoy yang bilang, dibalik kesusahan.. ada kenikmatan (bener kaga yakk..?), dan itu gw alamin. Pas gue naek tu bus, ondeeeee.. isi nya fulll pramugari yang wangi2 'n manis2 (padahal muka aslinya mah jutek2), hidup gw seketika menjadi cerah.. (nyebut onde mande 100x), kontras banget sama gw yang acak-acakan plus bau kambing ini, aahh.. ga pa pa, yang penting upil gw kaga keluar2 lagi.

Shuttle Bus.. Lets goo...!!!!

Paimin = Akses Denied...!!!

2011-10-13T18:55:00.000-07:00

Perna ga lo ngelakuin kejahatan, trus lo pake nama orang atas kejahatan itu, Hah..? kaga pernah..? uda la ngaku aja.. dari pada boong, ntar tau-tau bahu kiri lo kerasa berat
#ntu tandanya lo boong, kerasa berat karna tu malaikat lagi catet dosa lo *beneran ngasal#

Kemaren ada seekor pembaca budiman nanya ke gw tentang hal ini, karna males ngetik.. jadi tuh pembaca budiman gw singkat jadi PB, inget.. tu singkatan dari pembaca budiman.. bukan pantat babi ato pantat bibi.

#
PB : oohh, gitu.. jadi klo yang beratnya bahu sebelah kanan, tandanya gw lagi beramal yakk?

Gw : widdiihhh.. tumben pinter

PB : pantesan klo pas gw mo ke panti pijet bahu kanan gw kerasa berat, hoooo.. brarti pijet itu = pahala yakk..?

Gw : Hah,..??!! f**k..!!!
#

---

Jadi gini, entah kenapa.. ,itu kantor pusat bikin kebijakan klo mo pake internet, kita harus pake user sama password khusus yang di buat di pusat. Jadi klo ga pake user itu, kita ga bisa akses ke mana-mana. Meehhhh, apa apaan inih, maksud lo apa..?

Beneran payah dah, sungguh teganya dirimu, tegaaa.. hiks.. hikss, teegaaa (sambil gigit-gigit kabel jaringan).
Bahhh, ini pasti ada apa-apanya, hhmmm.. gw mencium bau miras disini (lho..?), eh, salah.. bau konspirasi gann, ada beberapa kecurigaan gw, kenapa mereka bikin kebijakan kaya gini :

1. Tu orang2 kaga tau situs2 "indo-asyik (baca post asrot cabul)" yang mega-tera-giga dasyaatt plus gratiisss, jadi mereka mo ngintip link2 apa yang gw akses.

ilustrasi :
bukittinggi, 19.30, server is online, my sql server is gone away (yeaarrgg)
- gw mulai browsing link tidak terpuji

jakarta,19.31, tim monitoring (really suck)
- tetttt.. teetttt.. teetttt (alarm IT bunyi)

"aarrrggg.. pos jaga 1, pos jaga 1, cepaaattt, cepat siapkan pulpen, catat semua link yang dia bukaaa, jangan sampe kehilangan jejak, jangan sampai hilaannggg, kita harus dapatkan link itu, buat kita akses sama sama, move.. move.. moveeeee...!!!!! "

"ayee.. ayee.. kaptenn..!!!"

2. Itu orang orang mo bajak password rapid premium gw, jadi mereka bisa donlot sepuasnya pake rapid premium

ilustrasi :
bukittinggi, 21.30, rapidshare is online, padahal mah ngebajak pake kartu kredit orang (yeaarrgg)
- gw mulai masukin pass rapid

jakarta,19.31, tim monitoring (really suck)
- wiuuww.. wwiiuuww.. wwiiuuww (sirine IT bunyi)

"Gyaaaaaaa.. pos jaga 5, pos jaga 5, cepaaattt, cepat siapkan pulpen, catat password-nya, jangan sampe salah, jangan sampai salaahhh, kita harus dapatkan password itu, saya dengar pidio ariel feat aura kasih ada di rapid premium, follow that carr.. follow that caaarrrr...!!!!!"

"Yesss, ssiirrr...!!!"

3. Ini dugaan gw yang paling parah, mereka mo meneliti jam terbang sama integritas gw di bidang 3gp indo, sekaligus nge-cek.. pantes ga gw yang profesional ini di calonkan jadi menkoinfo yang baru.

ilustrasi :
Jakarta, 08.00
Bos : bagaimana..?
Bawahan :unbelieveble bos, smua link yang di blokir bisa dia tembus
Bos : bagusss, ajukan namanya kepada presiden

Gyahahahaahahaha.. beneran bcanda gw # no offense yakk guys..!!#

---

Back to reallity

Berhubung skarang prosedur make internet nya harus gitu, ya apa boleh buat, slama beberapa minggu gw dan temen2 gw yang hobi maen game onlen jadi anak yang amat manis, yang di buka palingan imel sama detik doang, sampai suatu hari.. gw menemukan ide yang brilian,

ting..!!! (ada lampu bohlam di kepala gw)

Hooo.. gw kan bisa pake user sama pass pegawe yang dah pensiun..!! yearrrgggggg, hihihihihihi (tawa iblis membahana di ruang server)

---

Server, 18.00

Gw coba in ah,
gw buka godzilla.. eh, salah gan.. mozila

kompie says : masukan user dan password ada
Gw : ngetik kata paimin (nama samaran) sama passwordnya
kompie says : akses anda diterima
Gw : yiiihhaaaaa, sambil salto 3x

malem itu, gw keliling a.k.a surfing kemane mane pake user paimin ampe pagi, entah itu link baek, link setengah jahat, ampe link jahat totall pun gw buka, muahahahahahahaahaha, bodo.. yang kecatet di pusat kan user paimin juga, bukan user gw.

Yang bikin parah tuh, temen2 yang laen yang se-ide dan sealiran pun mulai make user paimin buat akses internetnya, buset dah.. apa lah dosa paimin ini sehingga dia di injak-injak, di aniyaya, di siksa, dan disodomi seperti ini (hah..? sodomi..?).

Gw = make paimin
Temen 1 = make paimin
Temen 2 = lagi2 pake paimin
Satu kantor = make paimin berulang ulang

Ya.. paimin di gangbang sama satu kantor, dari pagi ampe pagi lagi, ampe pagi brikutnya lagi, user paimin slalu onlen.

Gw sama temen-temen = tertawa puas, sambil mengepulkan asap kemenangan

Gw ga bisa ngebayangin aja gimana situasi dijakarta,

Bos pusat : siapa yang lagi onlen..?
Pegawe pusat : paimin pakk

Bos pusat : siapa yang lagi buka link "jahat"..?
Pegawe pusat : paimin pakk

Bos pusat : siapa yang lagi donlot pake IDM..?
Pegawe pusat : paimin lagi pakk
Bos pusat : hah, paimin lagi..? siapa dia, catattt namanyaaa, laporkan ke bagian administrasi untuk pemecatan, bisa bisanya dia melakukan ini di jam dinas, blokir aksesnyaaa...!!!!!
Pegawe pusat : laksanakaannn..!!!

Dan legenda paimin pun berkibar di seluruh departemen

---

Paimin = akses denied, gyahahahahaahahahahahahahahaha

Gw = cari user sama pass pensiunan yang laen (ato minimal yang mau pensiun lah), oke..? okeehhhhh...!!!!

Tidur di Jam Dinas = Menyenangkan..???

2011-10-05T19:13:00.000-07:00

Haloo.. halooo.. para pembaca sesat dan hina dimana pun anda brada (ya, itu elo.. ga usah tengok kanan-kiri ah, plis deh)

Lama neh gw ga apdet blog gw yang merusak iman ini, yaaahh maklum lah bapak sibuk, rapat di cafe ini, meeting di diskotik itu, sosialisasi di panti pijat anu, padet lah pokoknya jadwal bapak, gyahahahaahahaha..!!

cukup estu.. cukuuppp.. pokus dong.

Okeh, critanya 'maren siang tuh gw ngerasa ngantuuuk bener (huruf u-nya banyak kan, naaahh tu brarti dah beneran drop), bawaannya pengen ke ranjang cinta aja dah (woiii.. ni kantor woiii.. bukan panti pijet), terserah deh ntar di samping gw sapa, asal jangan si bambang aja, ntar abis gw di grepe grepe sama dia.

Ya abis gimana coba, masa gw ditaro di server sama CS, ya mabok lah gw. Padahal gw kan mintanya dines di pantry.

Berhubung gw pegawe teladan yang tidak tidur di kantor di jam dinas, maka gw putuskan buat tidur di mushola kantor pas jam dinas (hhmmm.. gw emang penuh dedikasi dan full integritas, gkgkgkgkgkgkggk).

Lah wong anggota dewan aja bole tidur, masa gw ga bole, hahh.. ini diskriminasi namanya..!!! pokoknya gw minta persamaan hak, ga mau tau gw.

Supaya rencana tidur gw lancar, gw harus cek situasi dulu, kan ga lucu klo gw digrebek sama Pol-PP cuma gara2 tidur pas jam dinas.

Braaakkkkkk...!!! (suara pintu di dobrak paksa)

Gw : gyaaaaaaa...!!! (sambil nutupin tubuh gw sama sarung)

Oknum Pol PP (OPP) : kamu asusila.. KAMU ASUSILAAA...!!!

Gw : tidaakkk.. tidaaakkk, demi tuhan saya cuma tidur siang

OPP : ANGKUUTTTTTT...!!!!!!!!

Okeh, jangan sampai hal itu terjadi.

Gw liat Kepala Seksi gw, beeuugghh nyet, bujug busyeett dah ngorok dia di kursi.. sial, gw kerja rodi, die malah molor.

Pelajaran moral no.14 ---> Klo lo mo tidur di jam dinas = lo harus jadi kepala seksi

Gw liat ke ruang bos, hooo.. kayanya lagi browsing die, katanya cuma liat detik.com doang, hah.. alasan, paling die lagi cari pidio si ayu ting-ting di yutub, sorry bos.. jaringan anda saya blokir (server arogan=patut ditiru).

* Kemaren sore..

Bos : Sibuk..?

Gw : kaga bos, (kampret, dah jelas jelas sibuk)

Bos : Tau ayu ting-ting gak? (raut mukanya acuh tak acuh --> padahal mah idungnya dah kembang kembis a.k.a horny berat jek, huahahahahaha, wajah itu tidak bisa menipu kawan)

Gw : gak tau saya pak, kalo miyabi saya tau

Bos : miyabi..? apaan tuh

Gw : itu merek kolor jepang pak

Bos : oohhh.. (kampret ni anak)

Gw : aassshh.. yessss

Bos : ookkhhh..????

Gw : assshhh.. noooo

Bos : give it to me.. give it to meeeeehhhhhhh..!!!

Gw : boss..? boss..? sadar bos, sadaaaaarrrr

Bos : oh, shit gad demed, maaf saya terbawa suasana, btw cariin tuh pidio ayu ming ming, katanya bagus

Gw : ayu ming ming apa ting ting bos?

Bos : apa aja daahh, yang penting goyaaaaannggg, ntar taro di plesdis saya yah

Gw : aman kumendaann, oh ya pak, gimana kenaikan grade saya pak..?

Bos : ah, itu.. slama plesdis saya penuh, grade kamu pun naik

Pelajaran moral no.15 ---> plesdis bos penuh = grade naek (yeaarrghhhh)

Okeehh, lanjut ke rencana tidur gw tadi, kayanya aman neh, yo wes lah, tanpa basi basi lagi, gw masuk ke mushola dengan hati riang gembira (tumben lo seneng klo masuk mushola, gyahahahahahahaha)

Kerjaan..? bodo ah.. skip dulu, yang penting gw tidooorrr.

Pelajaran moral no.16 ---> badan segar bugar = kerjaan lancar

# libur telah tiba.. libur telah tiba

# hore.. hore.. hore (tasya=mode on)

15 menit kemudian...

Pegawe kurang ajar : stu.. stu, bangun.. dicari bos tuh

Gw : ASUUUUUUUUUUUUUUU...!!!!!!!!!!

Well, buat sebagian pegawe, tidur di jam dinas itu menyenangkan, tapi bagi gw, hufftt.. it's totally suck's.

Meja CS Hari Ini

2011-09-26T21:31:00.000-07:00

Yakkk, rencana gw hari ne adalah : kabur ke dapur setiap ada satker yang dateng ke meja gw

Gak tau napa akhir2 ne gw males banget duduk di meja CS, posisi yang di bilang banyak pegawe sini menyenangkan (bahhh.. bapak mu menyenangkan..!!), kenapa dibilang menyenangkan, ini sebabnya :

1. Dapet meja ndiri yang terpisah, dan pc ndiri yang sama sekali ga terikat sama jaringan aplikasi kantor, jadi lo bebas make pc sesuka hati lo tanpa ditegor sama server

2. Dapet fasilitas speedy berkekuatan 5000 tenaga kuda, ditambah IDM buat ngabisin bandwitdh kantor, plus lo dimaki2 sama pengguna internet laennya

Oknum pegawe (OP): nyet, lo donlot pake IDM ya..?
Gw : gak tuh, lagi kerja nih gw, emang nape..? (plus kasih muka sok sibuk, padahal mah gw donlot pelem)
OP : kok, internetnya lelet banget, pasti lagi ada yang donlot pake IDM ini
Gw : Kampret tuh orang, pagi-pagi dah ngabisin bandwitdh, pasti orang bendum ini yang lagi donlot
OP : iya nih, kayanya si tomo lagi donlot
Gw : udeee.. putusin aja kabelnya, ato tabrakin aja IP nya
OP : Okehh..!!!
Gw : Ouyeeaahhh..!! Bacoookkkkkkk...!!!

Hmmm.. ternyata hidup itu hanya berkisar antara menipu, ditipu, dan memfitnah saja, kawan, wuahahahahaha..!!!

3. Ini yang paling enak dan bikin orang2 pada ngiri, layar monitor PC lo ngadep ke dalem, jadi kaga ada orang yang tau apa yang lo kerjain, elo mo onlen kek, mo nge-game kek, bahkan lo mo nge-bokep sekalipun orang laen kaga bakalan tau (asal jangan lupa di mute, huahahaha..!!)

Tapi dibalik itu semua, banyak hal-hal minus yang bikin gw ilfill berat duduk di posisi ini,

1. Satkernya kebanyakan bapak2 kumis perut buncit sama ibu-ibu tua (hoaaahhh, bikin mata gw sepet plus ngantuk)

Ibu tua : mas, aplikasi saya rusak..?
Gw : langsung aja ke server, lagi donlot neh

Bapak tua : mas, kok laptop saya ga mo nyala yah..?
Gw : emang ada plang tukang service komputer ya di depan saya..? BACOOKKKKK..!!!!!

mas tolong ini, mas tolong itu, aaarrrrrggggghhhh...!!! mumet

2. Sering banget jadi tempat curhatan para satker (sial.. sial.. sial..!!!)

3. Yang paling parah, masalahnya slalu sama, kompie eror lah, instal ulang lah, ganti operator lah, bahh.. banyak kali cakap kau itu.

Okeehh, bersamaan dengan tulisan ini, sekilas gw liat ada satker lagi yang mendekat.. dan okkhh, dia dah bawa laptopnya, aarrrrhhgggg.. gw kabur dulu

Byee.. see u, cabuuutttt..!!!!

Gelap

2011-09-13T20:25:00.000-07:00

Yakk, berhubung gw ga mau jadi malin kundang ato bang toyib, lebaran taon ini gw mutusin buat pulang, walaupun beeraattt.. hiksss, bapak lagi ga punya uang. Bapak ga bole trima gratifikasi lagi, hiikksss, bapak sudah miskinnn..!!

Tapi, demi kerlap kerlip lampu kota, demi senyum aura kasih disana, dan demi cewe2 gaul pake baju kesempitan di ibukota, bapak putuskan untuk pulang, yeaaarrgggg...!!!!

pulang..!! ibu..!! ayah..!! pulang..!!
(suara malaikat di kejauhan)

tapi tiba tiba brubah jadi suara iblis

pulang..!! pijat..!! abege..!! baju kesempitan..!! pulang..!!

loh.. loh, suara apa ini..? apa ini sebuah wahyu..? apa gw terpilih jadi nabi pijet..? tapi masa iya ada wahyu suruh pergi ke panti pijet..? Benar benar membingungkan, kawan.

***

Berhubung tu tiket pesawat mahal (asem..!!), gw putusin balik via jambi yang lebih murah tiket pesawatnya (beda 400 rebu, nyet), jadi jalur yang seharusnya cuma bukittinggi-padang-jakarta, jadi bukittinggi-jambi-jakarta, asyuuu.. pegel pantat gw gara2 duduk 14 jam di bis ke jambi.

Hari senen pagi gw sampe di jambi, langsung naek ojek ke bandara (hah, ojek..?? masa orang ganteng naek ojek..? ya iya lah, naek ojek cuma 5 rebu, taksi 20 rebu, hikss.. bapak sudah miskin, nak..!!)

dan seperti yang ude gw perkirain, ne pesawat delay (asem 2 x..!!) ampir 3 jam gw nunggu di bandara (asem 3 x..!!)

***

Jakarta, 16.30
wuihhhh, akhirnya gw nyampe juga. Seneng, sedih, haru campur jadi satu, klo ga di pegangin ntu satpam bandara, ampir gw sujud syukur. Akkhh, jakarta.. kita bertemu kembali

pulang..!! pijat..!! abege..!! baju kesempitan..!! pulang..!!

Okkhhh..!!! suara itu datang lagi

***

Jakarta, 18.30
Sialll..!!! ne taksi2 bandara apa preman sih, mahal amat kasih harga, woii.. gw anak sini woiii, konco kabeh iki..!!!, wong kito galo..!!

Walaupun gw kaga ikhlas, terpaksa gw naek tu taksi (cape gw naek ojek mulu), lagipula masa pulang dari tanah rantau naek ojek, naek taksi doonngg, bapak kan udah sukses.. huahahahahahaahhaaha..!!!

Sepanjang jalan gw cuma bisa bengong, prasaan ne malem takbiran deh.. tapi kok sepi-sepi aja. Selang semenit dua menit, setelah gw cek di detik, gw baru tau klo ntu lebaran di undur, dan itu cuma di endonesia aja. Heeeeeeee... lo kate pesawat di delay, seenak jidat lo aja mundur mundurin lebaran (Asemm 100x..!!)

***

Gw punya beberapa kecurigaan knapa lebaran bisa di undur kaya gini,
1. Ntu orang2 terhormat blom bli baju lebaran, mangkanya diundur
2. Mereka blom masak ketupat, mangkanya diundur
3. Blom dapet THR ato Korupsi nya kurang banyak, mangkanya di undur

Apa orang2 terhormat itu ga mikir orang banyak yang udah mikir plus yakin bahwa besok adalah hari lebaran apa..?? apa ga mikir ibu2 yang udah cape seharian bikin ketupat dengan sugesti besok lebaran..?? lagian, knapa cuma di endonesia yang kaya gini, kenapa di malaysia ato di arab sono tetep lebaran hari slasa..??

kata-kata, mengutamakan kepentingan umum/masyarakat daripada kepentingan pribadi ato golongan menjadi omong kosong.

Mudik gw yang cerah dan berwarna ini, seketika menjadi gelap, gara2 keputusan orang orang cap gomeh itu.

Mereka aja bisa seenaknya, kenapa kita enggak.

Antara si buncit dan si cakep

2011-08-30T13:07:00.000-07:00

Beehhh.. ne hari kok pala gw pening banget yakk.. apa karna hri ne gw banyak ngelayanin satker berkumis plus berperut buncit kali ya, bikin mata jadi sepet, pikiran jadi kusut, jadi inner beauty gw kaga keluar. Sumpe deh klo satker yang dateng berkumis sama perut buncit semua, lama-lama gw minta pindah ke bagian pantry juga nehh, mending gw bikinin tuak buat pegawe deh daripada ketemu tuh bapak2. Beda halnya klo yang dateng tuh satker2 yang cakep2, yang bening2, yang roknya pendek-pendek (woii.. woiii..pokus estu.. pokusss), tiba tiba kepintaran gw bertambah 10 x lipet, dan viollaa... hari pun brubah menjadi cerah.

Okeh teman-teman, mari kita lihat perbedaannya, ni ilustrasinya :

Situasi I :

Lokasi : bukittinggi, jam 7.30 pagi, gw dah absen duluan jam 6 pagi (sorry sodara, rumah kontrakan bapak skarang dah deket, jadi bisa absen dulu abis tu tidur lagi.. hahahaha, hidup PNS...!!!!!)

Cuaca : ujan lebat, angin kencang, banyak kutang sama kolor terbang di mana-mana

Hmm.. situasi yang sulit, normalnya gw bakal hadap kanan balik ke tempat tidur lagi, tapi.. kasian tu kutang kaga ada yang ambil, bingung dah gw. Pas lagi mikir tau-tau ada yang telpon.

Satker Asem berkumis buncit(SABB) : halo, dimana mas..? saya dah di meja CS nih, Aplikasi saya rusak

Gw : Hah, kutang sapa yang rusak..?

SABB : kutang saya mas, agak kendor neh.. tolong diperbaiki (ne menurut pendengaran gw)

Gw : Hah..? prasaan gw kaga nelpon party line deh

SABB : APLIKASI SAYA RUSAK MASSSS.. MAS DIMANAA..?

Gw : Nanti aja, masih ujan neh, nanti kolor saya basah (PNS arogan = patut ditiru)

SABB : (tuutt..tuutt..tuutt) halo..? halo..? halooo..? kampret..!!

Nahhh, lo liat kan betapa kurang asemnya si kumis perut buncit ini, dah tau ujan gede masih aja dateng ke kantor, dah gitu masalahnya itu itu aja lagi, prasaan gelar lo S.kom deh, masa instal ulang aplikasi aja ga ngerti.. pelayanan sih pelayanan.. tapi masa iye di ulang ulang terus.

Selang 5 menit eehhh ada telpon masuk lagi, nomor ga dikenal lagi.. hmmm bakal gw semprot ne orang

Nomor tak dikenal (NTD) : halo..? estu..?

Gw : Iyeee, setan, sapa neh..?

NTD : ini *** (nama samaran), kamu dimana..?

Gw : *** sapa..? (prasaan kaya nama bos gw deh)

NTD : BOS ELOOOO..!!!!! LO DIMANE SKARANG..? BANYAK SATKER NUNGGU TUHH..!!

Gw : (biji gw mulai berkeringat) di kantor pos pakkk, lagi bayar listrik.. (yakkk, dosa anda bertambah 1 lagi)

NTD : CEPET DATENG..!!!

Gw : Bbbbiji boss, ehh, baik bos..!!

Tuh liat, satker yang sangat kurang ajar, dah pake kumis, perut dah buncit, eeh pake acara lapor2 ke si bos. Perbuatan yang sangat terpuji, teman. Gimana gw kaga sewot.

Pas gw datang, ntu satker ngasih tatapan mampus-lo-anak-monyet sama gw, sial. Asli kaga iklas gw, mane kolor gw basah lagi, hhhiiihhh..!!! gw tampar juga neh pake keyboard.

Solusi : Unfriend di fesbuk, block this person..!!

Situasi II :

Lokasi : Bukittinggi, jam 7.15 pagi, and as ussuall, gw dah absen duluan (yeaagghhh)

Cuaca : ujan gede, petir dimana mana, angin meraung raung

Gw dengan indahnya sembunyi di balik sarung, pas lagi asik asiknya tidur, hape gw bunyi.. buset, sapaaa lagi yang nelpon, pas gw liat namanya ----> satker cakep

DHUAARRRRR...!!!!!! bumi gonjang ganjing, dan trompet iblis pun berbunyi dengan kencang, dan oh ya.. si imron pun langsung tersadar dari tidur panjangnya

Satker Cakep (SC): hallyoo..? mass estyuu yeaahh..? (suara desah2 manja)

Gw : ehmm... ya..? sapa nih (laki2 harus jual mahal, harusss..!!!)

SC : anu mass.. saya satker cakep, myass adyaa dimanaa.. saya dah di kantor nii.. minta diajarin aplikasi.. bisya mass..?

Gw : Kan kmaren dah di ajarin

SC : Iyyaa.. tapi saya lupa mass.. bisa bantuin gak mass..?

Gw : Okkhh lupa, ga pa pa kok, bisa.. bisa

SC : Duuuhh.. makasih banget yaa mass.. mass baikk dehh

Gw : Biasa aja kok

SC : okee mass.. saya tunggu yaaahhh, byeee..!!

Naahh, lo liat kan betapa ramahnya-nya gw bwahahahahahha.

Dengan di iringi lagu padamu negeri, gw pun langsung mandi dan pergi ke kantor secepat kilat, hmmm.. gw emang pegawe teladan (PNS sotoy = lagi2 jangan di tiru)

Solusi : Minta konfirmasi "in relationship with" di fesbuk sama si satker cakep

Setuju..?? Setujuuu...!!!!

Asrot Cabul

2011-08-22T18:42:00.001-07:00

Pembaca budiman (PB): Hah.. asrot..? paan tu..? jorok ga neh..?

Gw : Bahh.. beginilah klo sering beli handbody, jorok mulu pikirannya

PB : Nah, jadi ngecrot tuh paan..?

Gw : Wooiiiiii.. ASROTTT.. ASROOOTTT.. bukan ngecrot, waahh.. parah lo, asrot tu asisten sorot.. ntu loh yang duduk di depan leptop trus nayangin presentasi di layar bantuin si presenter

PB : Okkhhh...!!! jadi asrot cabul tu apa..?

Gw : Sudahlahh.. lupakan ocha, kembali jadi homo saja lah

Wadezziigghhhh (efek suara tendangan ke muka gw), oke that's brutal.. i know.

1.. 2.. 3.. yakk mulai,

Ne kejadian waktu gw masih dines di kota rawa a.k.a Kuala Tungkal, kota yang persentase rawanya lebih banyak di banding tanah, jadi lo bayangin dah tiap hari gw mandi pake aer rawa.. sungguh mengerikan temannn.. mengerikann, mangkanya gw kaga mau pacaran sama cewe sini, karna gw tau ne cewe juga mandinya, gosok giginya, BAB-nye pake aer rawa.. ookkhhh... tidaakkkkkkk..!!!!!!.. TIDAAKKKKK..!!!!!!!!

Okeehhh.. pokusss.. pokuss.. lupakan gadis aer rawa itu.. lupakan estuu..!!!! besok kita cari gadis yang mandi pake aer PDAM aja.. setuju..? SETUJUUUU...!!!!

Gw inget banget.. waktu tu hari senen kliwon, jam 10 waktu pns bodoh.. gw lagi ng-asrotin salah satu kasi di kantor buat sosialisasi yang gw lupa judulnya, bodo.. yang penting gw dapet honornya.. hehehehe.
1 jam 2 jam pertama, berhubung gw dah karatan jadi asrot, semua berjalan dengan baik, gw gitu loch (logat gaul anak jakarta).. tapi....

Disaat sesi tanya jawab, entah knapa gw iseng2 buka buka file di flash disk presentasi.. ne kronologisnye

1. Gw buka file
2. Ada nama file aneh "indo asyik"
3. Gw kira ntu mp3 (orang sotoy = jangan di tiru)
4. Gw coba buka tu folder
5. Breetttttt... ratusan poto bokep tersaji di leptop
6. Gw lupa matiin proyektor
7. Ratusan gambar "indo asyik" tersaji di layar
8. Gw shock, satker shock, Kasi gw lagi madep ke belakang, jadi die kaga liat (haaa.. nyesel kan lo..)
9. Beberapa ibu-ibu berteriak sambil menutup mulutnya.. ingat, mulutnya.. bukan matanya
10.Bapak-bapak tertawa puas
11.Beberapa satker yang masih gadis langsung minta copy-in tu gambar + minta nomor hape gw (yang ini boongan..ahahahahahahaha)

Suasana mulai chaos, beberapa satker bapak-bapak mulai berteriak teriak sambil membuka bajunya..

Satker bapak2 mesum : we want moreeee.. give it to meeeehhh...!!!!!

Gw : oh, shit..!!!

Kasi Gw : langsung buka baju trus striptease di tiang podium (bwahahahahahaha, kaga kaga, yang ada die bingung)

Gw : cabutin kabel tu proyektor dengan brutal (mampus gw)

Sosialisasi berakhir dengan ricuh

Semenjak itu legenda asrot cabul pun melegenda di kota rawa

Tiap ada satker yang dateng ke meja gw pertanyaannya cuma 1, bukan nanya ada aplikasi baru ato peraturan baru, tapi..

".. mas, ada koleksi indo asyik yang baru ga..? saya bawa hardisk external 500 giga neh.. " sambil senyum mesum

Gw cuma bilang 1 kata, Assyyuuuuuuuuuuuu.......!!!!!!!!!!!

(Katanya) Ujung Tombak Kantor

2011-04-10T21:27:00.000-07:00

Well, sebenernya gw bingung, di dalem otak sama pikiran gw, yang namanya ujung tombak tuh biasanya orang yang bombastis yang sangat amat mega tera giga bisa diandalkan a.k.a pegawe super, dan yang pastinya gajinya lebih gede dari pegawe yang laen plus bonus-bonus seperti :
1. Dapet kupon member pijet gratis di PP biar tenaga selalu bugar
2. Dapat stok berkaleng kaleng bir carlsberg sebagai penambah daya tahan tubuh plus pala goyang goyang
3. Gratis makan malem tiap kali lembur

Tapi anehnya, yang gw yang (katanya) ujung tombak kantor malah seperti ini :
1. Mo minta izin ga masuk setengah hari karna sakit gigi aja susah, malah perna gw dijemput paksa pake truk cakrabirawa, abis tu gw di interogasi sama gerwani a.k.a bagian kepegawaian, 'n terakhir gw di cemplungin ke lobang buaya a.k.a ruang server, sakit gigi itu peddiiihhh, djenral..!!!
2. Berusaha melupakan hari-hari yang melelahkan dengan minum M-150 ato ekstra joss
3. Di cuekin aja klo lagi lembur malem, seakan akan si bos gak kenal sama gw (heh, ni gw lagi ngerjain kerjaan lo..!!!!!)
4. Yang paling parah, nyalain komputer aja minta tolong sama gw, padahal gw lagi asik "nabung" di WC

Ujung tombak kantor yang selalu jadi sasaran tombak, dan di tombak sampe berdarah-darah
Kadang gw mikir, seharusnya gw bersikap tidak tau saja, bersikap pura2 bodoh, plus pasang wajah bego.
Now, i'm 26 years old.. tapi uban dah menjamah tiap jengkal rambut gw.

Si Bodoh Terjatuh

2011-04-07T18:32:00.000-07:00

Well,.. dari dulu ampe skarang.. gw gak pernah kepikiran ato ngebayangin jadi jenderal sudirman. Gambaran jenderal sudirman yang gw maksud tuh bukan pas dia lagi mimpin pasukan ato perang sama kompeni, tapi pas dia cedera, (buset cedera, emangnya abis di sliding sama john terry, gyahahahahaha), ntu loh pas dia lagi diperban trus di tandu sama pasukannya. Nah, pas gw cedera ntu lah temen-temen gw bilang gw mirip sama jenderal sudirman (apa iya..? asu kalian smua)

Sore itu semua terlihat seperti surga.. abg-abg yang pake baju kesempitan terlihat ada dimana-mana, dan yang pastinya bikin si imron melakukan kudeta terhadap tuannya..(ya.. si imron memang tak tau diri). Berhubung si imron yang tak tau diri itu dah ngamuk-ngamuk, gw pun memutuskan untuk memenuhi keinginannya (asu). Gw keluarin kuda besi gw dari kandangnya, trus langsung cabut ke arah kerumunan abg-abg yang pake baju kesempitan itu.

Terinspirasi oleh pelem india yang baru gw tonton, yang notabene cewe-cewe india pada histeris klo ngeliat cowo india berbulu ato bertelanjang dada, gw pun memutuskan demikian, dengan harapan pas gw buka kancing baju gw, smua abg-abg ntu smua menjerit jerit histeris pada gw, kaya gini :

"Gyaaaaaaa.. oh mai gooott, jantannyaa.. estu.. okkhh.. estuuuu, ai lap yuuu, ai lap yuuu.."

Trus abis itu gw gandeng dua abg baju sempit itu sambil bilang.. trust me, it's works..!!

Tapi entah knapa, jerit jerit histeris gegap gembita itu berubah jadi :

"Hooeekkkk (suara abg baju sempit muntah), bau apa neh, busuk banget"

Gw : sumpe lo, (assuuuuuuuu.......!!!!!!)

kesimpulannya, gaya cowo india + blon mandi = bad idea

Kecewa dengan perlakuan abg-abg tak tau diri itu, gw pun langsung cabut dari tempat hina itu, bahhh.. mending gw jalan-jalan. No woman.. no cry-lah. Naahh, pas gw lagi jalan-jalan ntu lah, gw liat ada cewe seksi naek motor di depan motor gw pake baju yang amat, sangat sempit skali, yang membuat si imron menyanyikan mp3 lagu hardcore metal super underground. Dengan deskripsi :

1. Baju merah menyala (yang membuat imron ikut menyala)
2. Baju yang sangat sempit (yang membuat training gw ikut sempit)
3. Celana hot pants (yang buat mata gw jadi buta)

Ampir 10 menit gw ikutin cewe tu dari blakang, dan tanpa sadar pas gw mo belok, mata gw masih ngeliatin body tuh cewe (dasar pns mesum, memalukan institusi..!!!), dan...

JEEDEEERRRRRRRR.....!!!!!!!!!

Motor gw ditabrak dari blakang sama orang laen, adegannya persis kaya stoner ditabrak secara brutal sama rossi. Gw langsung guling-guling di aspal yang jahat itu. Kampreett, ni orang..!! pas gw bangun, jahhh, die nya dah lari.. meninggalkan sisa raungan motor dan debu yang beterbangan di depan gw. Asu.. gw jadi korban tabrak lari yang brutal dan biadab..!! (padahal mah salah ndiri belok kaga liat-liat). Gw pegang pala gw, ookhh amann, kaga berdarah, cek si imron, ukkhh, masih utuh, eehh pas liat tangan, ou shit gatdemet.. perasaan kaya bengkok gini ya, pas gw cek, iye beneran bengkok.. dan gw pun pingsan dengan sempurna. Selebihnya, gw kaga inget apa-apa, pokoknya tau-tau gw (dengan perban ditangan kanan gw) dah ada di kos-an yang penuh dengan asap rokok, dengan tawa, ejekan, dan panggilan jenderal Sudirman dari temen-temen gw.

Pesan moral = sebelon lo ditabrak, tabrak tu cewe duluan, minimal elo bukan korban.. BUKAN KORBANNNN...!!!!!!!

Tas Yang Tertukar

2011-04-06T19:05:00.000-07:00

Hah..? putri yang tertukar..? sinetron paan lagi neh..?

Bukaann.. bukan.. ni tas yang tertukar, bukan judul sinetron ntu dodol.. Ni cerita waktu tas gw beneran ketuker di bandara, (sebagian temen temen gw gak percaya, mereka yakin klo gw tuh sengaja ngambil tas tu orang, karna tas nya lebih bagus dari tas gw, ato isi tasnya ada beha item ato merah = asu kalian semua).

Waktu ntu hari minggu.. jam 8 pagi waktu pns bodoh (yang menurut gw masih tengah malem), dengan berat hati gw harus bangun, dammnn..!!! secara hak hari minggu tuh hari libur sedunia yang dimana bangun jam 8 pagi adalah sebuah penghinaan. Ya mau bijimana lagi, di depan rumah kontrakan, mobil travel dah ngebunyiin klaksonnya dengan binal.. mau gak mau gw harus bangun, soalnya senin gw ada dinas di jakarta, so hari ni harus brangkat.. 'mayan kan bisa tidur di rumah orangtua dulu semalam, bisa ketemu temen-temen lama, ato bisa maen dulu ke panti pijat..

ting..!! (suara di pelem kartun klo nemu ide brilian), Hooo.. panti pijat = good idea

Terlanjur tuh travel dah ngamuk-ngamuk, daripada gw ditinggal.. terpaksa gw brangkat kaga pake mandi.. bodo, yang penting panti pijat dah menanti gw disana. Wuahahahaahah.. pns mesum = mode on, Hidupp bung karnoo..!!! Hidupp bung Hattaa..!!

Mobil travel pun melaju meninggalkan bukittinggi, dan gw memilih ngalanjutin tidur gw yang tertukar, eh tertunda.. Gak kerasa 2 jam berlalu, dengan iler dan belek dimana mana.. gw pun sampe di bandara padang (BIM). Berhubung laper, gw pun mulai korek-korek tong sampah disana dengan harapan nemu nasi bungkus ato lauk yang masih tersisa, APPAAAAAAA...!!!! Lo PNS yang mana sih..? Pemulung Negeri Sipil..? apa Pemijat Negeri Sipil..? Bwahahaahahahaha..

Btw, Gw pernah nemu tuh orang-orang kaya gitu, pas waktu gw jalan-jalan di kebon binatang di Bukittinggi, jadi ceritanya gw lagi duduk neh di bangku samping kandang monyet sambil makan kacang.. sumpah, lo pasti gak bisa bedain mana yang monyet mana yang orang, wong sama sama makan kacang.. awas aja klo ada yang ngasih gw kacang, bakal gw tamparin, emangnya gw monyet.
Pas gw lagi santai tu, gw liat ibu-ibu lagi ngorek2 sampah cari nasi, lauk, dll bareng sama anak anaknya. Sebagai abdi masyarakat yang cihuy, gw kasian liatnya.. busett, ternyata cari makan tuh susah, hidup memang kejaam, kata gw dalem ati. Tapi..

don't judge book from the cover

Ternyata tuh pepatah bener juga.. disaat hati gw tergerak buat bantuin tuh ibu-ibu (bukan bantuin korek-korek sampah bego, tapi kasih uang ke si ibu), eehhh.. si ibu tuh.. dengan tangannya yang kotor, ngeluarin blekberi dari kantong kolornya, ueehh sorry, kantong clananya maksud gw, trus langsung apdet status di fesbuk.. DHUAAARRR..!!! dan gw pun kejang-kejang sambil tunjuk-tunjuk si ibu..

Gw = (shock sangat) ASUUUUUU..!!!!! ASSUUUU...!!! BLEKBERIII..!! Kampreett, gw yang notabene pegawe cuma bisa bli henpon nokia taon jebot yang rington nya masih bunyi.. titiitt.. titiiitt , Lhaaa.. die korek korek sampah kok bisa punya blekberi, ini penipuan namanya.. penipuaannnn...!!!!!!!

Sejak saat itu, gw gak mau lagi tertipu sama penampilan orang, Okkhh.. ternyata hidup itu picik dan licik temannn.

Back to the airport, selepas gw makan dan mengepulkan asap kebebasan, gw pun masuk ke bandara..

1. Pemeriksaan korek api I = lolos, yeessss..!!! bakal gw bakar ni bandara

2. Check in = lolos lagi gannn, yesss...!!! padahal gw pake ktp yang dah kadaluarsa, bego ni ah, staf ticketing-nya

3. Pemeriksaan korek api II = gw ketangkep, kampreett..!!!! korek api gw 2 biji diambil sama orang bandara, misi gw buat bakar ni bandara gagal

Berhubung gw masih sewot sama tu orang bandara, abis gw masukin tas gw buat scanning.. gw maen ambil aja ntu tas tanpa gw cek, yang penting warnanya hitam (orang sotoy = jangan ditiru). Gw pun masuk ruang tunggu, liat kanan-kiri.. sapa tau ada yang licin-licin, tapi gagall.. sejauh mata memandang, yang gw liat = expire semua a.k.a dah bau tanah galo galo

Gw pun duduk di pojokan sambil baca-baca koran, semenit dua menit, whooaaaaa.. ngantuk,.. dan disaat gw dah diantara dunia akherat itulah, muncul suara pengumuman yang bikin gw terbangun.

"diberitahukan kepada para seluruh penumpang, ditemukan sebuah tas berwarna hitam yang tertukar, bagi penumpang yang tas nya merasa tertukar, silahkan hubungi bagian security"

Reaksi awal gw..
1. Ketawa, sambil bilang bego, banget tuh orang.. tas ndiri ketuker, hahhahahaha
2. Masih ngetawain kebodohan orang yang malang itu
3. Guling-guling sambil (masih) ngetawain orang itu, sambil liat-liat ke bagian security, pengen liat mana sih muka orang yang ketuker tasnya itu
4. Mulai pegang-pegang tas gw..
5. Mulai keluar keringet, lho kok bentuk tas gw beda ya..?
6. Orang-orang disekeliling gw mulai curiga sama gw, klo ternyata gw lah orang bego yang ketuker tasnya itu
7. Gw buka tas pelan-pelan.. Shock, Fak menn..!! ini bukan tas gw, isinya beha item sama cd merah semua
8. Orang2 makin curiga, gw = mampus

Gawat neh.. gawaatttt..udah ngetawain.. malah gw yang kena.. kampreett, mana cewe yang duduk di depan gw udah mulai senyum-senyum picik lagi sambil bisik-bisik sama temennya (asu kamu berdua).
Mampus gw, tapi demi menjaga wibawa dan kehormatan gw (bwahahaha, emang ada ya..?), dan demi ibu pertiwi, gw pun nyusun rencana :
1. Berdiri, pura pura ke WC trus diem diem ke bagian security, tuker tas, lalu duduk dengan tenang sambil minum bir seakan akan tidak terjadi apa-apa, bravvooo..!!
2. Bakar ni bandara, pas situasi chaos, gw buru-buru tuker tu tas
3. Tereak tereak bilang gempaa.. gempaaaa, pas orang-orang pada lari, gw tuker tas itu
4. Dengan jantan bilang klo itu tas gw yang ketuker

Tadinya gw mau ambil opsi no.2, tapi gw inget, korek api gw dah disita, mo ambil opsi no.3, takut digebukin sama Pol-pp karna dikira pns gila, opsi no.4, ntu sama aja bunuh diri, gak sudi gw, mending gw harakiri makan tuh beha item daripada gw ngaku, apa boleh buat.. terpaksa gw ambil opsi no.1 minus minum bir, karna kaga ada yang jual bir disini.

Okeehh, majuuuuu..!!!

Pelan-pelan gw ke WC, merayap di dinding bandara, huhh.. gak sia sia kemaren gw belajar jadi ninja a.k.a bolos jam kantor diem diem, trus sampe di bagian bagian security dengan selamat tanpa terdeteksi oleh orang-orang yang picik tadi, tapi pas dah sampe, gw super amat sangat shock.. anjriiittt, tas gw udah di jamah.. d+i j + a + m + a + h, kolor-kolor gw bertebarann, sama security bandara yang cewe pula, dah gitu tu cewe malah ketawa ketawa sama temennya sambil pegang-pegang kolor gw. Saat itu, entah gw harus ketawa ato nangis ngeliatnya..

asu kalian

Parodi Bos Minta Laporan

2011-04-05T19:45:00.000-07:00

Reka Ulang Big Bos (di perankan dengan brilian oleh adolf hitler) ngamuk ngamuk minta laporan mingguan yang gak kelar-kelar

Ketika Si Bodoh Beranjak Dewasa

2011-02-22T22:51:00.000-08:00

Oh, dear..
gw gak pernah nyangka, klo ternyata... gw bisa juga menikmati masa-masa remaja..

okehh.. fokuss.. fokuss, hrrgggg.. heaahhh (tarik kolor)

Waktu gw masih abege dulu, waktu kaum komunis masih megang palu 'n arit.. dan waktu pamela anderson masih jadi idola anak-anak SMP.. kelakuan abege nya masih sopan-sopan.. dulu mane ade sabu-sabu, paling mentok :

1. ngisep lem aibon sama knalpot mobil (sumpeh, gw kaga ngikut yang beginian, ni anak-anak tetangga sebelah rumah gw), ato..
2. palakin anak anak SD (sumpah, gw juga kaga ikut-ikutan, ni anak komplek sebelah), ato juga..
3. nyobain permaenan gaul anak-anak pengajian yang mengerikan.. nyundul-nyundul biji orang laen pake kaki (sumpaahhh.. yang ini gw korbannn, gw korbaannnnn..!!! biji gw yang polos dan lugu itu di sundul sundul dengan membabi buta sama temen pengajian, huff.. dunia anak-anak memang kejam),

trus MTV juga baru nongol,.. yang punya henpon aja bisa di itung jari, apa lagi internet coba.. bayangkan mai mennn.. lha wong miyabi aja masih SD, pegimane mau di donlot coba..!! Nah, lo bayangin aja bijimane gaulnya gw dulu..

Dulu.. pas jaman-jaman gw masih sekolah sama kuliah, gw kaga pernah merhatiin penampilan gw.. cam kan ini.. cinta tuh buta, liat noh markus.. bisa dapetin kiki amalia kan..? klo jodoh ntu gak kemana beibz..
Gw dulu.. jangankan pake parfum.. mandi aja gw jarang,.. lah, mending klo gw bener-bener mandi, nah ini nyebur aja ke bak.. selesai perkara.. trus pake baju sekenanya.. langsung pergi plus rambut acak-acakan. Waktu adalah uang bung..!!.. uaanngg..!!! #taee.. taee.., gayamu nakk.. nakk, padahal mah bolos trus pergi maen judi di kedai tuak#

Tapi semua itu berubah.. saat gw mulai mengenal makhluk yang bernama wanita..

Ceritanya dulu gw lagi maen ke rumah temen gw gitu.. trus gw liat ada cewe yang duduk di teras rumah tetangga. Deskripsinya :

- Cakep
- Tinggi
- Putih
- Rambut item panjang
- Punya lesung pipit yang oh mai goat
- Senyumnya menggoda si imron untuk membuat anarki #yaa.. si imron memang kurang ajar, liat cewe bening dikit langsung berontak, untung gw waktu itu pake celana training (loh.. loh..?)#

Tapi sayang.. dari semua penilaian sempurna itu, ada satu hal yang bikin gw gak terima.. monyetnya ada disamping, ouu.., fak men..!!!

Bahhh..!! berhubung si imron dah chaos, gw gak perduli, gw harus bisa kenalan 'n dapet nomor hapenya.

Dan gayung pun bersambut.. lalu botol-botol tuak dan kartu gaple pun bertebaran.. (hah..? ini mau kenalan sama cewe apa mo pesta miras sih..?)

Dan si cewe pun nerima ajakan gw buat berkenalan.. gak peduli tuh monyet disampingnya kasih muka homo sama gw,..

Gw : "ehhmm.. anu.. gw supervisor (gyaaaaaaaaaaa.. salaahh.. begooooo)
eh, sori.. gw estu"
Si Cewe : gw sari (#nama samaran, padahal mah nama aslinya anggun#)
Gw : "duuhh, cantiknyaa.."
Si cewe : "biasa aja lagii.." (sambil senyum)

Gw senyum sama dia, dia senyum sama gw, gw elus elus tangannya, gw digampar sama monyetnya..

Gw salaman lamaaaaaa.. banget, ampe-ampe monyet disebelahnya batuk batuk gak jelas gitu.. assuuu..!! monyet ini gak rela rupanya tangan pacarnya di nodai sama gw.

Hooo.. awas kau ya, ku balas kau nanti karna telah mengganggu kesenengan si imron, dan... AHAAAAAA..!!! timbul ide super mega giga tera brilian di kepala gw.. bakal gw fitnah nih monyet.

Jadi sebelom gw pulang, pas si monyet lagi gak ngeliat.. gw bisikin kata kata ajaib ke kuping si cewe :

Gw : #sambil tiup kupingnya#" cowo lo tuh gay.., klo gw normal..sumpah deh"
Si cewe : (kaget plus kasih tatapan, sumpe lo)

Licik sekali kawan.. and i don't care. Hidup licikk..!!!!

Abis tu gw langsung pamitan pulang, dah puas gw fitnah tu cowo, huahahahaahahahahahaha.. (tawa iblis membahana)

And..
Hari berganti hari.. asap berganti asap.. botol berganti botol.. pada suatu malam beberapa bulan kemudian.

titiittt.. tiittiiitt #jangan ngeres lo, ntu suara hape#

Jedeerrrrrr.. bumi gonjang ganjing, kambing kambing bertebaran
oh mai goat dam shit fak mennn..

pengirim : si cewe
Isi pesan : hai.. masih inget ga sama gw..?

Gyaaaaaa mai menn... doi sms gw, doi sms gw.. gyahaahahhahaahaha, hidup bung karno..!! hidup bung hatta..!!

Tenang estu.. tenang.. sebagai cowo kelas atas, lo harus jual mahal, tunjukkan siapa yang berkuasa. Fokus dong. Fokusss

Okeh. Akhirnya gw bales

Kepada : si cewe
Isi Pesan : mmm.. maaf ni siapa ya..?

Bagoossss..
Ingat,... jual mahal adalah kuntji

Beberapa detik berselang masuk lagi sms ke hape gw

Pengirim : si cewe
Isi pesan : itu lohh, yang pernah kamu tiup kupingnya..

DHUAAARRRR....!!!!!
liat isi sms itu, gw langsung ke kamar mandi, dan bunga bunga bangsa pun jatuh berguguran di lantai kamar mandi.

Sambil memberi hormat, gw berkata (suara biola di kejauhan): selamat jalan teman-temanku.. doa-ku menyertaimu

At that time, berhubung dah lemes, gw kaga bales sms dia

#

Abis tu, kita pun kita pun sering sms-an, telpon telpon-an, dan akhirnya dia ngajak ketemuan..

#
Here the story..

Lokasi : rumah si cewe

Waktu ntu warna rambut gw masih warna warni, 'n yang gw gak tau, ibunya ada dirumah. mampus gw, smoga ibunya terpukau sama ketampanan gw, jadi gak merhatiin rambut gw yang bombastis ini.

Gw : samlekum, slamat siang bu
Si Ibu : (merhatiin gw dari ujung rambut ampe ujung kaki sambil geleng geleng kepala, mampus gw)

Di liat dari kondisinya, gw tau pilihan gw cuma dua :

1. Kabur, trus lari sekencang kencangnya
2. Maksa terobos tuh pintu, cium anaknya, abis tu lari

Oke, gw ambil pilihan ke-2, paling gak dah gw cium anaknya. Setuju

Tapi gak disangka gak diduga, ibu tuh malah senyum sambil bilang..

Si Ibu : "oohh, nak estu ya..? masuk nak masuk.. ayo ikut makan siang yuk.."
Gw : (bengong)

Berhubung gw orang curigaan.. gw punya pikiran, jangan-jangan abis makan gw disuruh cuci piring trus di usir secara paksa.

Dalam situasi seperti ini, menurut agama donlot yang gw anut, pilihan gw cuma dua :

1. Makan sepuas-puasnya, abis tu lari keluar rumah sekenceng kencengnya
2. Makan sepuas-puasnya, cium anaknya, trus lari sekenceng kencengnya keluar dari rumah

Okeh. Gw ambil pilihan ke dua. Setuju

Tapi lagi lagi si Ibu malah bilang sama gw..

Si Ibu : "katanya nanti mo jalan jalan ya..? hati-hati ya nak.. jangan pulang malem-malem.."
Gw : (bengong)

Mmm, wahai ayahanda, ternyata anakmu pandai menaklukan calon ibu mertua..

#

Abis makan, gw pun pamit mo ajak si cewe jalan-jalan
Sepanjang jalan kita cerita-cerita, ketawa-ketawa, plus diiringi tatapan sirik cowo-cowo laen yang nampaknya gak sudi klo sekarang gw jadi monyetnya tuh cewe

(Kampreett, dulu gw yang ngejek, skarang malah gw yang diejek)

Berhubung gw naek motor, rencananya gw mo pake taktik lama milik cowo-cowo brengsek, ayo yang ngerasa cowo brengsek tunjuk tangan.. iya kamu, pura pura gak tau lagi.

Jadi rencananya gini, pas mo lewat polisi tidur, lo tarik rem motor keras-keras, lalu apa yang yang terjadi..? si cewe pasti kaget, dan otomatis tubuh si cewe maju kedepan.. dan GOOLLLLLLLLLLL..!!!!!!!!!!! plus bonus dia mukul mukul punggung si cowo dengan manja sambil pura-pura marah.

Brilian..!!

Okeh. Gw pake rencana itu. Setuju.

Tapi nampaknya gw gak ditakdirkan jadi cowo brengsek itu (tae.. tae), karna.. tanpa gw rem pun si cewe dah meluk gw dari blakang..

Hhmm ayahanda, ternyata anakmu pandai menaklukan wanita.

Dari sinyal-sinyalnya yang cukup jelas sepanjang jalan itu #gila mai mennn, dipeluk gitu loh#.. pas nyanter dia pulang, gw pun rencananya mo nekat bilang ai lap u sama si cewe. Tapi karna gw masih ragu, buat mastiin, gw mo telpon temen gw yang pakar dalam hal begiian, okehh, gw buka hape gw, 'n cari friend list, aahh.. ada, si putra, fyi, waktu ntu si putra tercatat sebagai cowo paling brengsek di kota ini.

Gw : "Hoii.."
Putra : "Woi.. ada apa neh?"
Gw : "Mo tanya neh, masalah cewe.."
Putra : "Boleehhh juragaan, apa..?"
Gw : "Klo cewe gebetan lo pas naek motor meluk lo dari blakang tandanya apa..?"
Putra : "bego, ya lo peluk lagi lah.."
Gw : "Biji lo gendut, jadi yang bawa motor sapa..?"

#

Lalu putra memberikan jawaban yang mengagetkan

Putra : "udee, kelamaan lo, SIKAAATTTTTTT..!!!!!!!!"

Gw tutup telpon

Kesimpulannya,
a. Telpon cowo brengsek = bad idea
b. Telpon cowo alim = gw pasti diceramahin, sambil disuruh bilang istigfar 100x

Dah ah, do it my way aja
Pas sampe pager rumahnya, gw pegang tangannya..

Dia liatin gw, gw liatin dia.. (oh ya, ada suara biola di kejauhan)
Dan gw pun bilang..

Gw : "Mau gak lo jadi pacar gw..?"
Dia : (diem)
Gw : (mampus gw)
Dia : "mau.. tapi ada satu syarat.."
Gw : (Bahhh..!!! jangan harap kau bisa mencukur bulu ketek-ku)".. apa syaratnya..?"
Dia : (diem)
Dia : "tapi jangan marah ya?"
Gw : "Iya, janji.."
Dia : (sambil menghela napas dalam-dalam).."tiup kuping gw, kaya waktu dulu itu..!!"
Gw : (Bengong + brusaha menenangkan si imron yang dah berontak full chaos anarki)

Ouu shit..
i'm a big boy now

Saat kau pergi..

2011-01-23T20:07:00.000-08:00

Ow.. ow.. jangan salah kawan-kawan, jangan tertipu oleh judul yang sangaaatt mesum itu, ni bukan curcol masalah cinta.. ato kisah bujang lapuk yang meraung raung karna ditinggal pergi kekasihnya, dan juga bukan kisah seorang om-om yang telah kehilangan kemampuan bertarungnya di atas ranjang (lho, lho..?, apa apaan ini, ni blog hina apa blog mesum seeh).. sorry yaoww, at this moment, gw blum tertarik buat bahas masalah cinta di blog gw yang hina ini. Deall..? kecuali lo beliin gw batagor 1 piring, mungkin bakal gw pertimbangkan. ahahahahahhaha

okeh.. fokus dong.. fokus

Here goes the story..
Bukittinggi, dah dingin, sendirian, hari senen lagi..!! it's tottaly suck, menyeballkaannnn..!!!!
Lebih apesnya lagi, baju blom disetrika, kaos kaki sama motor blon di cuci 2 minggu, eehh.. bangun kesiangan lagi.. bener bener deh, paaraaahh..!!

Di kantor pun bawaan dah gak enak, mo ngerokok, ntar di damprat si bos, mo pake sendal, ntar di kasih tatapan anak dewa gledek sama si bos, mo gak pake celana, takut di sodomi sama si bos.. beeuuhh, menyebalkan dah.

satu jam berlalu.. prasaan dari tadi kok RI-1 alias si bos kok gak keliatan yakk..? tumben.. biasanya doi dah jalan dimana mana. Hmmm.. biji gw berkeringat, something wrong happen.. gw punya 4 dugaan tentang raibnya si bos

1. Dia lagi pup di wc, tapi masa iya pup ampe 1 jam

2. Dia ketangkep Pol-PP waktu makan lontong di warung depan, dia dianggep PNS yang sedang melakukan dinas liar alias kabur dari jam dinas
ini ilustrasinya..

*Si bos : krauk..kraukk.. (lagi makan kerupuk)

Bleetaakkk..!!! (suara kepala kena pentungan)

*Pol PP 1 : Selamat pagi pak..!! (sambil tersenyum puas)

*Si Bos : Hoi, pagi si pagi, tapi kenapa kepala saya di pukul pake pentungan, gak liat saya lagi makan..? kurang ajar kamu..!!

*Pol PP 2 : bapak tau sekarang jam berapa..?

*Si Bos : jam 8.. kenapa..?

*Pol PP 1 : Bapak sudah melanggar jam dinas.. annggkuutttt...!!!

*Pol PP 2 : tangkapppppppp...!!!!

*Gue : udeee.. gebukin ajeeeeeee...!!!!

*Si Bos : Asuuuuuuuuuu....!!!!!!!

okeh.. okehh.. fokus, fokus, it so brutal, em sory bos.. lanjut lagi

3. Dia lagi nyamar jadi tembok.. jadi bisa ngawasin orang2 tanpa terlihat, tapi gw ragu.., masa iya bisa gitu..? emangnya dia keturunan ninja, prasaan di padang kaga ada ninja deh

4. Dugaan paling parah.. dia tuh sebenernya gak ada, jadi si bos itu cuma hayalan gw aja karna gw keseringan makan lem aibon campur mie surabaya

Selidik dua selidik, setelah di cek dari sumber terpercaya, dengan tingkat akurasi 95 %.. dipastikan, si boss lagi dinas beneraannn...!!!

Hooreeeeee....!!!!! merdekaaaaaa, merdekaaaaaa, saudara-saudara sebangsa setanah air, hari ini.. hari inii.. hari inii.. (dengan suara haru menahan air mata bahagia) kita telah dibebaskan dari belenggu penjajahan, bantaaaiii belandaaaa...!!

Kabar gembira itu cepat menyebar ke seluruh nusantara.. situasi mulai tidak terkendali, asap rokok terlihat dimana mana.. gue malah dah salto ampe 5x, trus ampir semua kepala seksi langsung melakukan sujud syukur kepada Tuhan Y.M.E atas anugrah yang tak terkira ini, beberapa pegawai malah berencana untuk mengundang organ tunggal sebagai bentuk syukur yang tak ternilai ini. Wow, betul betul bombastis kawan..!! nampaknya idul adha datang lebih awal, kawan

Gw kira ni bakalan ampe sore.. rencana dah gue susun rapih, jam 10 gue cabut, bli makanan, nyewa DVD, trus tiduuurr ampe sore, malemnya baru kekantor, absen.. sempurna.. perfekto amigo..!!

Tapi.. jam 12 siang
Jiaaahhhhh..
pas gue lagi ngerokok dengan bebasnya, gyaaaaaaaaaaaaaaaaa... si bos dah dateng, buru-buru gw matiin tuh rokok sambil kipas-kipasin asepnya biar kaga ketauan.. anjritt, masa iya gw didamprat ampe 3x gara-gara ngerokok seehh, bisa bisa gw kaga bisa naek pangkat. apeess.. apeess..

Busett.. apa-apaan neh, katanya dinas, ini penipuan namanya

And now.. here i'm.. sitting in my chair.. write this story down
Sucks..!!!

Okkhh.. paling cuma kegores

2011-01-19T02:35:00.000-08:00

Ni kejadiannya dah ampir dua taon yang lalu gan.. waktu gue masih dines di tungkal. Berhubung gue terlahir dengan daya ingat yang lemot a.k.a pentium 2, mangkanya baru gue posting sekarang. Haha..
Ceritanya dulu pas gue baru belajar bawa mobil, pokoknya tiada hari tanpa naek mobil.. ke pasar naek mobil, ke pelabuhan pake mobil, sampe ke warung beli rokok pun naek mobil.. (ckckckckck.. gayamu naakk, nak..!!). Yaelaahh, biasalah.. pegawe keuangan gitu loch (dengan logat anak gaul jakarta), gue takut rambut gue rusak klo ketiup angin.. ahahahahahahahaahahahaha..
Biasanya, klo orang baru belajar tuh makenya pasti mobil-mobil butut ato rongsok lah, biar klo nabrak kaga nyesek-nyesek amat. Nah gue, berhubung gue sotoy dan gak mau keluar modal, yang gue jadiin kelinci percobaan tuh mobil dinas.
Pertamax, ajib gaannnn.. gaul abis. Di situ baru gue sadar, biarpun muke lo mirip pantat sekalipun, asal lo bawa mobil, pasti lo dilirik cowo.. (loh, loh.. kok cowo.. maho dong.. wkwkwkwkwkwkwk), trus walaupun muke lo mirip george cloney, klo yang lo bawa tuh becak.. jangankan ditegor, dilirik aja kaga. Trust me mann.. gue dah buktiin. Pokoknya, mobil adalah segalanya.. apalagi buat orangtua si cewe.. ini ilustrasinya

ceritanya gue mo ngapel neh..

Gue : tiin.. tinn (klakson mobil)
Orangtua si cewe (OTSC) : (wow, mobil booo'..) aahhh, masuk nak estu, masuk.. duuhh, maafin ya, rumahnya agak berantakan.. mo minum apa, jus pokat apa es teler?
Gue : aaaahh, tante suka repot repot.. klo bir ada tante?
OTSC : waahh, klo anak orang kaya seleranya emang hebat yah, piihh, papii.. tolong beliin bir 1 krat buat tamu kita nih
Papi : ..?

Nah beda ceritanya klo gue ngapel jalan kaki..

Gue : (baru mau buka pager rumah si cewe)..
OTSC : (ngasih duit 500 logam), husshh sono.. sono..
Gue : (harakiri alias bunuh diri pake duit 500 logam)

oke.. oke, fokus estu.. fokus, cukup becandanya.. ahahahahahahahaha
Okeh, gini critanya..
Pada suatu malem, ntah knapa gue pengen coba bawa mobil dengan gaya mekel sumaker, gue pengen cari tikungan yang sempit-sempit gitu, trus belok dengan kecepatan tinggi (btw, 20 km/jam tuh tinggi gak..?), satu-dua tikungan gue lewatin dengan sempurna.. perfekto mamamia.. berhubung dah mulai pede, gue coba tarik-tarik biji.. bwehhhh, salah gan, tarik gas maksud gue.. pas mo masuk di tikungan ke tiga, gue dah menganalisa, ookhh, tikungan gini mah keciilll.. injeekkk gassss lageee, sreettttt...

BUNYII APAAANN TUHH..?

Berhubung gue orangnya sotoy, yang ada di pikiran gue cuman.. "..akkhh, paling kegores dikit, di dempul dikit juga beres..injekk gass lageee..hiiyyaaaa..!!, bantai belandaaa, bantaaii jepaaanngg..!!"

satu-dua jam berlalu, gue pun dah mulai cape.. gue mutusin buat pulang.. hooaahhh, ngantuk gan..!!
Gue masukin mobil ke garasi, trus gue jalan santai ke kantor, nyalain rokok 1 batang.. wueehhh, ajib gaannn.. tapi, lama-lama gue penasaran sama tu mobil, kaya apa goresannya yak..
Pelan-pelan gue buka garasi, nyalain lampu garasi dan..

OOKKHHHH, APAAAA INII..? MAMPUSS GUE.. MAAMMPUSS..!!!

itu mah bukan kegores, tapi kepotong, buset, panjang & dalem banget gaannn..!!! kaya abis ketabrak gajah.. oh may got dam shit, pegimana neh, uang dari mana neh buat benerin.. pikir-pikir-pikir-pikir, aahh, gue baru inget, gue kan bagian rumah tangga, perasaan dana pemeliharaan masih ada.. oowww yeess #guling2-salto2-kayang3x#, ntar klo ditanya siapa yang ngrusak ni mobil, gue fitnah aja si bambang, wow.. ide brilian.

Berhubung gue pegawe yang jujur dan bertanggung jawab (cuiihh..), gue lapor dulu sama si big boss

Gue : pak.. maaf
Big Bos (BB) : apeee lagee nyet..? anak gadis mana lagi yang lo rusak..?
Gue : bujug.. saya tidak sehina dan senista itu paakk..!!
BB : jadi apa, sekarang ditahan di polsek mana..?
Gue : jiaahhhhhh, si bos mah suka gitu..
BB : jadi apa?
Gue : anu.. anuu.. mmm,,, kegores pak
BB : biji lo kegores.. apa yang kegores..?
Gue : mobil dinas pak
BB : (diem) dana masih ada?
Gue : ada pak
BB : gih urus sono, mangkanya kamu tuh klo bawa mobil bla.. bla.. bla..
Gue : (dah gak denger kata2 bos lagi, gue dah salto berkali2..)

Morning disaster

2011-01-17T02:45:00.000-08:00

Bukittinggi, jum'at.. 7.15

Jam weker : triidiittt.. triidiitt (woi anak monyet, bangun lo..!!)
Gue : wooaahhhh..
Jam weker : TTIITTIITTTT.. TIITTIITT (WOIII, KERJA GAK LO..)
Gue : Hiiihhh.. (kluarin jurus tendangan gunting) sial nih alarm

Liat-liat sekeliling, dengan muka bego plus iler dimana mana, prasaan ada yang salah.. cek dompet, ada. cek kunci motor, ada. cek clana, aman juragaann.. masih pada tempatnya. Jadi.. apa yang salah?
Demi memperkuat daya ingat, gue coba ngeroko 1 batang.. gak ngaruh.. gue ambil satu batang lagi sambil otak-atik hape.. pas liat layar hape, disitu ketulis..

telkomsel
friday, Jan 07 2011
07.20 am

Okkhhhhhh.. shittt gat demet.. mammmpoossss gueeee, hari ni kan gue kerjaa..!!!
hiiyyaaaaa.. masuk kamar mandi, nyebur ke bak, pake baju alakadarnya, keluarin motor, bbrrmmmmmm.. stoner pun melaju dengan kencangnya. bodo lah baju+muka kusut & acak-acakan, klo jodoh mah gak kemana, ya gak say.. ahahahahahahahaha.
fyi, jarak tempuh dari rumah kontrakan gue ke kantor tuh normalnya 10 menit, tapi berhubung waktu sudah sempit, gue harus lakukan sesuatu yang ekstrem, biadab, dan binal. Orang-orang yang mo nyebrang jalan gak gue perduliin, motor mobil gue salip abis, suara motor gue meraung-raung dengan mengerikan.. sampe gue juga takut sendiri, tapi berhubung demi menyelamatkan tunjangan, gue harus nekat se-nekat nekatnya, walaupun banyak cacian sumpah serapah yang bergema dibelakang gue, bodoooo... gak liat neh gue abdi masyarakat, hah? (orang sotoy)

Di tengah situasi yang penuh huru hara a.k.a chaos, ada pula lampu merah menghadang. sialnya lagi, ada polantas yang jaga di sana. Asuuu..!!!
once again, boddooooooo.. terabaasssss lampu meraahh, motor gue dah meraung raung meminta korban (apaaa coba..), dengan asumsi, gue neh pegawe keuangan, trus klo ditilang bakal gue bilang mau-gue-potong-gaji-lo, mau-gue-rusak-aplikasi-lo, hah? sini-gue-catet-nama-lo.. gue terobos tuh lampu merah dengan gemilang, wow bombastis, dengan diiringi tatapan iri pengendara laen, polantasnya malah kaget denger rangungan motor gue yang ganaaasss.. trus dia malah bengong. Wuahahahaahahahahahaa (tawa setan membahana dimana-mana) rasaakaannn..!!!

Pas depan jam gadang, gue lirik sebentar, ookhh, jam 7.26.. masih bisa.. masih bisa.. ukkhh, bisa gak ya.. tariikkkk gas lageeee, padahal motor gue dah ngamuk-ngamuk karna blon sempet dipanasin. em sorri beb, ini demi kelangsungan hidup kita berdua.

Jaaaaahh, pas deket lagi sampe kantor, masalah kedua yang muncul, angkot angkot kota yang kurang ajaaaar itu, seenaknya brenti dipinggir jalan.

Gue : HOIIIIIIII, OTAK LO DIMANAA..? (plus raungan motor gue, kaga liat neh gue PNS, hah?)
Sopir angkot : au ah gelap, makan tuh seragam
Gue : hiiyyaaaaa.. (kasih tendangan gunting sama tuh supir)
chaos..

Masuk pelataran kantor, motor gue dah batuk-batuk.

Gue : oh, beb, bertahanlah
Motor : beraaaatttt, jendraalll..!!
Gue : tolonglah, ntar siang gue beliin bli oli dah
motor :.. (mikir)
Gue : (putus asa).. buseetttt.. Gue ganti busi lo deeehhh..!!!
motor : uuookkeehhh bosss, (meraung-raung, kesenengan)

Motor gue passss brenti depan pintu masuk kantor, begonya lagi, pegawe yang lagi nongkrong-nongkrong di depan malah pada lari ketakutan, kirain gue tuh salah seorang anggota cakrabirawa yang mau culik jendral-jendral. ahahhahahahhahahahhaha.. (PKI=mode on)

gue lari.. lari.. dan larii ke tempat mesin absen sial tu lagi, sial..!! kaga di tungkal, kaga di bukittinggi, rese banget nih mesin absen.

Fucking morning disaster..!!
Asuu..

Medan.. You hurt me (part II)

2011-01-14T02:20:00.000-08:00

Uuukkhh.. em sori klo agak lama posting lanjutannya, 'coz di akhir taon kmaren bapak benar-benar syibuk, jiaaahhhh.. biji lo sibuk.
Huokeehh, kita lanjut lagi gan, jadi singkat crita.. setelah tomo mempermalukan dirinya dengan memuntahkan lahar panas di sekujur tubuhnya, rombongan itu pun sampe juga di medan. fiiuuwwhh #lap keringet di biji# Naaahhh.. pas sampe medan beneran bingung gan, situasi betul-betul chaos.

1. Gak tau jalan ke arah hotel tempat tes
2. dipaksa-paksa naek taksi dengan harga selangit sama preman2 batak
3. liat tulisan slamat datang ke medan " ini medan, bung..!! " buseett, apa apaan nih, ni kata sambutan apa ancaman

ditengah suasana maha mega genting itu, datanglah dewa penyelamat.. ada temen yang berbaik hati menjemput sekawanan babon liar ini, cuma masalahnya.. tu mobil kijang avanza, trus total babon yang harus diangkut ada 7 orang plus barang bawaan yang banyak, dah gitu.. tu temen bawa keluarga lagi.. baaguusss. Tadinya gue sempet kepikiran buat pura pura ajak tomo ke WC, trus gue kunciin dia disana demi jatah duduk gue. Tapi niat mulia itu gue urungkan demi alasan kemanusiaan. Alhasil kita pun harus duduk pangku-pangkuan, curiga pantat gue bakal di unyel-unyel, gue kaga mau duduk dipangku, gue mau duduk dibawah, biar sini gue yang pangku orang, keperawanan itu mahal harganya bung..!!!
10 menit berlalu, dan kita pun masuk pelataran hotel, pas turun dari mobil.. sumpah, paraaahhhh.. satpamnya aja sampe bingung.. buset ni yang turun dari mobil kok kaga abis-abis. perasaan kapasitas kijang cuma 7 orang, lah ni yang turun kok 12 orang, ahahahhaahahahahahahha.. ndesoo, ndesoo.. katanya departemen keuangan, pegimana seh..
Tapi beneran sumpah, orang2 kita tuh kadang blagu.. contohnya satpam satpam hotel sini, ngeliat muka lepek sama dandanan kusut aja tatapannya dah mencemooh, negor juga kaga, eeh.. pas bagian ada orang etnis laen masuk hotel, pake kaos singlet sama clana pendek dekil plus sendal jepit.. ramahnya bukan maen, sampe nunduk-nunduk.. bayangkan teman-teman, nunduk-nunduk.. ckckckckck, salut lah buat indonesia.

Paradoks laennya yang gue plajarin tuh pas besoknya. Ceritanya gue rapih dah, pake kemeja, celana, plus spatu, trus gue ngeroko diluar.. diluar dugaan ntu satpam yang kmaren ngejek gue, berubah jadi ramah,,

Gue : (ngerokok dengan binalnya) passs.. puuss.. paasss.. puuss #padahal dah jelas ada bacaan no smoking, bodo amat, yang penting gue seneng#
Satpam : (liat-liatin gue, trus ngedeketin gue)

kirain tu satpam mo nabok gue, eh taunya..

Satpam : pagi pak, enak rokoknya pak..?
Gue : Hmm, enak.. haha (bangsat)

Hmm.. ternyata baju plus sepatu itu berpengaruh kawan.. salut (lagi) lah buat indonesia..

Medan.. you hurt me (part I)

2010-11-14T17:08:00.000-08:00

Duh, dah lama gak posting neh.. maklum, bapak sibuukk, meeting di berbagai daerah, dari hotel ke hotel, pijat dimana mana, dan panggilan dimana mana.. saaaahhh (>.<)..!! gaya-mu nak.. nak..!! susah emang klo jadi pria panggilan, fyi.. tarif gw 1 piring ketoprak buat short time ajahhh.. klo mau long time, yaaahh tambah rokok lah sebungkus.. (buset, murah amat)
Btw, bulan kemaren gw dines ke medan, ada tes gitu deh. Itung itung dah 3 kali gw ikut tes ini, hasilnya = nol besar.. a.k.a kaga perna lulus. Klo menurut orang pusat, syarat buat lulus tes ini adalah memiliki integritas, loyal, bermoral (baca ber-mo-ral).. gw ngeliat diri gw sendiri, integritas?.. gw punya, loyal?.. gw setia kok sama organisasi, gw gak ikut ikutan "loncat pager" ke departemen laen, trus yang terakhir moral?.. jaahh, masa iye gw kaga bermoral.. masa donlot aja dibilang gak bermoral..!! ini dah menjurus ke arah rasisme.. ini pelecehan HAM namanya..!!!
Trus katanya, tes kali ini ada wawancaranya, gw kebayang aja, pas baru masuk ke ruangan aja kaki gw dah kesandung karpet.

Petugas 1 : ckckckckckk..!! (sambil coret2 nama gw)
Petugas 2 : senyum senyum picik dengan muka-mampus-lo-anak-monyet
Gw : asu..!!
Petugas 2 : silahkan keluar ruangan..!!
Gw : lah, kan blon ditanya bu..?
Petugas 1 : gak usah.. (sambil kasih cap bodoh pada nama gw)
Gw : asuuuuuuuuuuuuuuu...!!!!!!!!

Uokehh, kita balik lagi. Yang berangkat ke medan ada 6 orang, yaitu tomo, bu nelly, bu rina, pak iwan, bang ujang, dan pegawe paling cihuy alias gw (xixixi). Dari awal gw dah punya prasaan gak enak tentang perjalan ini, soalnya tiket pesawat padang medan-medan dah habis. otomatis harus lewat darat.. hah, dah kebayang capenya, lemasnya, rematiknya, asam uratnya.. dan yang paling mengerikan, mualnya. Soalnya harus lewat jalan horor nan mengerikan bernama kelok 9.. klo lo punya 5 usus, lo bakal selamat melewati jalan ini, tapi klo cuma punya 1.. ckckckc.. ucapkan slamat tinggal.
Gak perlu tunggu waktu lama buat membuktikannya... kita ambil contoh tomo, pemuda lugu dari dusun kidul.

Gw : tom, lu muntah kaga
tomo : kagggaaaaa.. gw biasa naek mobil, segini mah keciiilll
Gw : woowww (takjub)

1 jam pertama = masih ketawa ketawa
1 jam berikutnya = mulai mengheningkan cipta
selanjutnya = hoeekk... hoekkk... hoeekkk.. tomo muuntaaahh
huahahahahahaahahahahah.. rasakaannnnn..!!!!!

Muka tomo dah seputih kapas.. jiwanya mulai melayang-layang.. dari kejauhan gw liat malaekat pencabut nyawa mulai mendekati tomo, tapi gak jadi karna malaekat itu ikut muntah juga.
Dua iblis yang duduk dibelakang alias gw sama bang ujak ikut memanaskan suasana dengan mengeluarkan suara suara mual, dan muntah di dekat tomo.. dan alhasil.. hoekk.. hoekkk.. tomo muntaahh lagiiii.. yeeahhhhh.. uuuggghhhh.
Payah dah pokoknya

Hal yang tak perna berubah

2010-06-26T00:16:00.000-07:00

Pagi ini, kembali.. seorang abdi masyarakat yang cihuy.. dilaporkan berhasil menerobos lampu merah sebanyak 3 kali, dengan diiringi tatapan iri pengendara yang lain.. baguuss.. bagussss, ingat.. menerobos lampu merah adalah kuntji (PKI=mode on)

Baru aja gue sampe di kantor, bendahara kantor-kantor laen dah pada rame, persis antrian beras waktu jaman PKI dulu.. bedanya, yang ngantri bukan emak-emak pake kebaya.. tapi ni mas-mas sama om-om kumisan semua.. asuu..!! (buset ni lantor apa panti pijet seh?)

Di desk job gue yang sekarang, gue paling susah ngadepin satker yang udah salah, trus pasang muka "tolong-pak-kantor-saya-jauh".. dengan muka memelas, plus pura-pura mo nangis.. jeee, lo sia sia pake kumis klo lo nangis.. cukur dulu tuh kumis, pake kerudung, baruu lo nangiss..

trus paling rese klo udah salah, ngotot lagi, trus pasang muka.. "kerjaan-gue-bener-loe-yang-salah-anak-monyet".. beeuuhh, bangsat nih orang, bawaan pengen nyiram aer keras aja ke mukanya.. ato minimal kasih silet ke pipinya lah.. biar dia tau siapa yang berkuasa disini, karna emang kadang bendahara tuh harus dikerasin, jangan dimanja.

Btw, ada gak ya.. satker yang ditolak rekonnya, trus ngrayu sambil buka kancing atas bajunya sambil bilang ke gue dengan gaya mirip aura kasih..

satker : maaaasss, bisa dibantyu gaaaa..?.. (kedipin mata)
gue : duuhh, gimana yaa (padahal, air liur dah ngences + setan pun tertawa)
satker : pegimana klo gini (sambil buka kancing atas bajunya..)
gue : BBBBBBBIIISSSSAAAAAA...!!!!!!!!

Cuma yang gak gue sadar tuh, satker yang didepan gue tuh cowo.. wuahahahahaahahahahahaha..

Mesin Absen Sial

2010-01-28T05:43:00.000-08:00

Pagi ni berjalan seperti biasa, bambang masih berak dicelana, akibat pengaruh lem aibon (ssttt, diem diem aja, ni rahasia kita berdua, keyyy), dan gue masih di tidur dengan indahnya sambil memimpikan kejadian indah semalam (*****, sensor), benar benar bombastis.. (>.<) ssaahhhh..
tanpa sadar hari udah jam 7.28 pagi.. "Anyiiiing..." kata gue,..gue kan blom absen pagi, mampus gue, buru-buru gue ambil botol aer disamping gue buat cuci muka..

gue : (cuci muka).. prasaan ada yang aneh
tetep cuci muka
gue : anrittt.. ini kan bekas aer kencing gue smalem, cuiihhh

Oke..oke, gue ngaku pak hakim, gue emang punya kebiasaan buruk kencing di botol klo malem, yaa males aja bangun, trus buka pintu, jalan ke WC, trus balik lagi ke kamar, lebih praktis kencing di botol. Betul kan..!! Betul Gak..!! (ngancam)

Pas nyawa gue dah mulai ngumpul, gue sadar saat itu gue cuma punya dua pilihan :

1. tidur lagi, masa bodo' tunjangan dipotong 5%, pas masuk jam 10 pasang muka gue-gak-telat-kok-bos
2. terbirit birit keluar dari bunker gue (ahhay sedap bunker padahal mah gudang ATK).

Satu menit berlalu, dan akhirnya gue pilih anarki, gue pengen jadi abdi masyarakat yang disiplin (Bwuahahahahaha..mimpi kali ye),.. dan pun gue lari dengan brutal ke mesin absen sialan itu.. posisi saat itu dah banyak pegawe dan klien-klien dari kantor laen, anyiiinggg.. gue berenti, gue sadar gue cuma pake beha (loh..??) sama clana boxer plus stocking item renda-renda (loh..loh..?)
dengan asumsi bahwa gue takut dibilang "abis jualan ya mbak..", dengan berat hati gue lepas tuh beha sama stocking.

7.29, mesin absen tersenyum dengan picik dengan tatapan mampus-lo-anak-monyet, kaga ada jalan laen, gue harus trobos tuh barikade yang merintangi jalan gue, walaupun beha dan kolor sora aoi menghadang.. gue harus absen, gue pun berdoa untuk terakhir kalinya..

hening...

saodara sekalian (suara biola di kejauhan), merupakan kehormatan bagiku berjuang bersama kalian, merdekaaa...!!!! dan gue pun berlari, menerjang, dan melompat, persis anak babi lepas menuju tempat absen sialan itu dengan muka masih-jam-enam-kok-pak.. semua mata memandang dengan nista seakan akan gue adalah pegawe paling hina yang pernah ada.. gue diem aja (sialll..!!)

7.30, trrititttt.. mesin absen berbunyi tanda absen gue berhasil, mesin absen tersenyum dengan puas karna berhasil mempermalukan pegawe paling asoy disini (levay mode=on), gue pun langsung hadap kanan menuju kamar mandi, dengan muka menunduk ke bawah.. ngggasuuu

Gue janji.. suatu saat, bakal gue rusak tuh mesin absen sialan.

Kibarkan Kolor Setengah Tiang...!!!

2010-01-27T05:07:00.000-08:00

Kibarkan kolor setengah tiang...!!!! uuugghh
kawan-kawan seperjuangan, dunia donlot saat ini sedang berduka cita, karna gue a.k.a salah satu atlet donlot terbaiknya memutuskan untuk murtad untuk sementara waktu.
mungkin para pembaca yang budiman, iye.. itu elo, gak usah tengok kanan kiri dah. berfikir bahwa gw telah insyaf ato kembali ke jalan yang benar, sayang sekali kawan-kawan.. itu fitnah.. FITNAH.. betul betul konspirasi pembunuhan karakter yang kejam. Satu satunya alasan yang menyebabkan gue murtad adalah.. hiks, gw harus menerima kenyataan bahwa ditempat gw yang sekarang.. hiks, kantor bener bener tutup jam 5 sore, abis tuh di gembok tuh pintu kantor. Asuuuu..!! bener bener sial..!!!, jah, pegimana gue mau donlot klo kantor di bredel.
Sesama aktivis donlot mencoba memberi saran..

Aktivis donlot (AD) : " dah, ke warnet aja bro.."
Gue : (mencoba diplomatis) "iye lah, ntar gue coba.."
AD : "ambil paketan aja, palingan sepuluh rebu"
Gue : (bangsat) iye lah..

iye, emang cuma sepuluh rebu, tapi mata gue jadi bengkak karna semaleman, eh salah.. sepagian gue melototin tuh monitor, kampretttt.. gue bisa bayangin klo gue donlot sampe pagi diwarnet, trus ke kantor dengan mata beler, dah gitu dibantai sama kerjaan yang gak ada abisnya. Klo donlot di kantor kan enak, bisa gue tinggal tidur. Pernah timbul ide buat bikin kunci palsu, jadi pas malem gue bisa diem-diem masuk kantor, tapi cita-cita itu kandas pas gue tau klo di kantor tuh kaga ada yang jaga malem. OMG... jadi gue donlot sendirian dong di kantor yang gede ini, paraaahhh.. klo ntar yang dateng PSK sih enak, nah klo setan, mampus gue..
Alhasil sampe jam ini, detik ini gue blom bisa donlot (sial..!!), dan gue pun kena sindrom insomnia horny, tiap malem kaga bisa tidur, gelisah gak karuan, karna menurut ajaran agama donlot yang gue anut, para pengikutnya minimal harus menunaikan donlot 5 kali dalam sehari, terserah dah mau brapa rakaat.. yang penting jiwa loe tentram.
Sehari tanpa donlot... bener benar mengerikan kawan..!!! untuk itu, ampir tiap pagi gue kibarkan kolor setengah tiang

Mendadak Dangdut

2009-09-03T09:36:00.001-07:00

17-an kemarin ada konser musik maha dasyat di kota gw tercinta, kuala tungkal. Acara yang sangat ditunggu tunggu semua insan musik di kuala tungkal, harta pusaka bangsa indonesia, dan musik paling goyang di dunia tukang becak ‘n kuli bangunan, jreeng...jreenng, musik dangdut.
Ada beberapa hal kenapa gue tertarik liat konser dangdut kaya gini,

1. acaranya gretongan alias gratis
2. bosen donlot miyabi terus
3. yang paling penting, liat biduan-biduan sexy nya (hahahaha)

Setelah sampe lokasi, mata gue gak bisa berkedip, karna berdiri stan2 rokok yang berisi SPG-SPG bahenol ketebalan make up yang dengan gaya nya yang sok akrab nawarin rokok. Setelah bli rokok ‘n dengan suksesnya minta nomor hape salah satu SPG itu gue pun masuk ke lapangan tempat acara. Gw berdiri di deretan depan panggung sambil melihat keramaian. jam 8 malam MC yang mengaku bernama steve muncul di panggung, nama aslinya siapa aku ga tau, tapi gue yakin dari muka homo dan dandanan sok asiknya, nama asli ni orangi tu bambang. Muka itu gak bisa bohong kawan.

jam 8 malam musik menyala, penyanyi dangdut lokal yang gayanya mirip lina geboy membuka acara maha dasyat mega keren ini. Suara nya biasa aja, tapi goyangnya.. beeeeh, bikin gue pengen ke kamar mandi terus.

abis itu ada band dangdut lokal lagi, yang semua personilnya pake baju kesempitan, boleh juga gayanya sampe pake bawa2 laptop segala, gw berharap di akhir penampilan mereka ngelempar laptopnya, ternyata tidak ada acara begituan.

jam 10 malam akhirnya artis dangdut ibukota (gue lupa namanya, yang penting bohai) naik ke panggung, dengan diiringi lagu stasiun balapan punya didi kempot... asoy, lalu biduan itu mengeluarkan smua keahliannya dalam hal membuat kaum adam (terutama bapak bapak hidung belang) mengeluarkan cairan dari semua lubang. Tanpa sadar gue juga ikut terbawa suasana, gue nonton paling depan, buka baju, sambil tereak tereak, “..wooii..aer..aer..aer..” parah dah pokoknya.
Di tengah tengah acara panitia ngadain kuis dengan hadiah yang katanya mantep, gue berharap hadiahnya itu kolor atau kutang biduan itu, gue pake acara dorong dorong ‘n perebutan sama penonton laen buat menangin tu kuis. Tapi gak taunya hadiahnya malah dapet kolor tu MC, najis gue dapet kolor si bambang. Anjrit loe
Ampir tengah malam acara tu kelar, gue balik dengan badan pegel pegel ‘n sendal gue dengan sukses hilang sebelah, dan baju gue dengan indahnya sobek sobek, sial.. tau gini gue dirumah aja deh, ditemani 1 krat bir n speedy

Klo Cowo Jadi Cewe

2009-09-03T09:34:00.000-07:00

Shakespare pernah bilang, “apalah arti sebuah nama?”
menurut gue shakespare tuh bego, karna nama seseorang itu berpengaruh.
Contoh, penempatan dinas di kantor gue tuh sangat tergantung sama nama, buat temen-temen yang namanya mirip2 cewe ato emang beneran cewe pasti ditaro di pulo jawa (asem), sedangkan yang punya nama cowo tulen, dilempar jauh jauh ke berbagai pulo di indonesia. kecuali lo punya nama khas orang jawa yang biasanya ber-awalan su- dan berakhiran -o, gue yakin seyakin nya lo gak akan di taro di aceh.

“Cowo n’ cewe ditakdirkan untuk berbeda”, kata bambang dengan muka arif dan bijaksana.
“masa iya, beng, tau dari mana,” tanya gue heran. Sejak kapan bambang jadi pandai berfilsafat seperti ini. Karna setau gue yang ada dipikiran dia cuma klo rokok gudang garam tu sebungkus harganya delapan ribu, tumben.

Klo dipikir, bener juga ya, kadang gue juga berfikir, kenapa cowo n cewe itu berbeda, baik dari sifat, fisik, n prioritasnya.
Tapi klo gue piker lebih dalam lagi, kayanya cewe ‘n cowo harus beda, kan gak lucu klo cowo punya payudara, ‘n tiap bulan harus bli pembalut. Dan yang lebih parah lagi kita cowo-cowo harus kencing jongkok, sementara cewe cewe kencingnya berdiri.

Kata nyokap gue, klo cewe tu berfikirnya pake perasaan, nah klo cowo pake logika. Pantes aja klo cewe tuh rata rata setia, beda sama cowo yang hobi selingkuh, yah minimal matanya jelalatan lah klo liat cewe lain..
Klo kata agama, pandangan pertama itu rezeki, pandangan kedua dosa, dan apabila masih kau pandangi wanita itu, maka kau akan dicambuk 100 x.
Buset, klo begini ampir tiap hari dong gue dicambuk.
Tapi gimana hukumnya klo cowo memandangi cowo, gue ngerasa gak adil dong, masa cowo normal di hukum cambuk sedangkan cowo h*#** (sensor) aman aman aja, wah gak bener nih.

Ironi

2009-08-28T01:49:00.000-07:00

yah, sebuah ironi. perna ga loe ngerasa jadi "stranger" di kota kelahiran loe sendiri.
kemaren gue pulang ke jawa, pas senggang gue iseng maen ke mall yang ada di sana, dari awal aja gue bingung, ni pintu masuknya dimana? perasaan kaca semua.
oke, gue putusin buat ngikutin orang aja, pas ada orang laen mau masuk gue buru buru nguntit dari blakang, 'n ternyata pintu masuknya pake sensor, seketika itu gue pun sadar, "wah, gue kelamaan dinas di hutan, jadi ga' tau perkembangan jaman".
gak cukup sampe di situ, gue yang sehari hari berkutat sama keidupan di hutan cukup takjub dengan isi mall yang, weeeeh.. gemerlap, saat itu gue beneran mirip orang udik yang baru pertama kali liat lampu kota.
gue pun sok cool jalan jalan di dalem mall itu, lalu iseng mau nyoba time zone di sana, gue pun masuk time zone, gue shock.. gak ada pengunjung yang berkulit seperti gue a.k.a pribumi, itu masih gak papa.
yang ngeselin, pegawe time zone yang notabene sama sama pribumi dari tampangnya tuh keliatan banget ngelecehin gue.
"bangsyyat.." dalam ati gue
klo ngelayanin orang yang keliatan kokai, ramahnya minta ampun, sampe nunduk nunduk, eh giliran gue mau bli koin dia malah acuh gak acuh, gila kali y, sombong amat, baru pake baju pegawe time zone aja blagu, malahan pas ada segerombolan anak-anak pribumi yang penampilannnya kurang bagus mencoba untuk maen malah di usir.
dunia udah gila kali ya, bangsa sendiri aja digituin
dengan donggkol gue pun bli koin, sengaja gue pake duit 100 rebu, dia pun kaget,
mampus, dalam ati gue
udah gitu gue pura pura nelpon pake hape gue yang canggih, dia kembali kaget, mampus kuadrat loe.
mangkanya bro, lo jangan nge-hina bangsa sendiri, gaji gak seberapa aja blagu, hargai bangsa sendiri dong

Take Me Out Indonesia

2009-08-16T06:37:00.000-07:00

take me out indonesia...
temen temen pasti tau acara ini.. acara cari pasangan gitu lah
awalnya gue bilang, "acara paan nih?" maklum IQ gue tiarap sih, prosesornya juga masih pentium 1, mangkanya otak gue agak lambat buat nangkep acara ini.

tapi lama lama, "lumayan juga.." (jangan salah, gue cuma liat cewe-cewe nya doang kok)

gue jadi kepikiran buat ikut acara itu, ntar gue masuk tipi, tapi ntar gue takut pas gue nongol semua cewe matiin lampunya 'n lari terbirit birit keluar ruangan sambil teriak, "ookkkhh, jangan dia.. JANGAN DIA" dengan ekspresi kaya ngeliat tukang sodomi.

Sebenernya gampang aja sih ngibul, pas acara loe pinjem baju temen yang kaya, gak masalah tampang kaya bajaj, trus ngebacot klo punya tanah di daerah anu, kerjaan direktur, tabungan 100 milyar, mobil 'n rumah mewah bla..bla..bla, trus yang disorot rumah temen loe yang kaya itu.. gimana? brilian kan?

gue yakin 200% gak ada cewe yang matiin lampunya, nah abis itu terserah deh, mau milih yang sexy, yang muda, yang hot, yang pasti tu cewe cewe pasrah semua karna silau liat harta loe.. (orang sotoy, jangan ditiru)

Orang Bule

2009-08-16T06:13:00.000-07:00

satu hal yag gak gue ngerti dari orang bule : mereka sukses, pinter, n slalu jadi role model.
1+1 klo dijawab orang bule 8 pun dibilang bener sama orang indonesia sambil manggut manggut sok ngerti.
gue heran... padahal gaya hidup mereka tuh parah, contoh :
masa cebok pake tisu, bersih kaga, nempel iye. orang indonesia, gaul.. pake aer
olah raga favoritnya smekdon, gue gak tau letak olahraga nya dimana, yang gue liat : sekelompok laki-laki pake kolor saling meraba.
Klo orang indo jelas, tawuran di lapangan bola
yang paling parah, tiap weekend mereka tuh mabok n have a weird sex, tapii.. mereka menguasai dunia
sedangkan kita, orang indo, yang katanya berbudi pekerti luhur, solat dan mengaji tiap hari, taat pada perintah orang tua, tidak terlibat G30S/PKI, dan tentu saja... cebok dengan aer bersih, selalu tertinggal.
kenapa? ada apa? mengapa?
apa kita terkena karma dari keburukan raja raja kerajaan dulu yang hobi poligami dan suka menonton cinta fitri?
apakah nenek moyang kita adalah seekor siamang yang merangkap sebagai seekor pelaut?
dan dugaan yang paling parah, apakah nenek moyang kita itu laki-laki? sehingga kita semua keluar dari lobang pantat?
membingungkan kawan, sangat membingungkan.

Horor Jakarta

2009-08-16T05:56:00.000-07:00

Jakarta...
Masih kaya dulu pas gue masih SMA
Bau, sumpek, n asap mobil dimana-mana..
Bay de wey, gue punya pengalaman buruk sama pengamen jakarta. Pernah gue naek bis kota dari slipi ke blok m. Di tengah jalan masuk kawanan pengamen dengan penampilan kusut dan garang, dengan muka beler, kaya abis minum susu campur baygon.
Gue mulai was was
Mereka pun memainkan lagu yang gak jelas liriknya, gue cuman nangkep bagian reff-nya aja, karna sangat mengancam

Oooo... jrengjrengjreng
berilah kami uang
Oooo... Jrengjrengjreng
bila mau hidup esok hari

Gue pengen bilang, wow lirik yang sangat jenius kawan, lo pantes masuk acara inbox atau dasyat dengan bambang sebagai model video klip-nya.
Gak brapa lama salah satu dari kawanan pengamen itu mulai mengedarkan kantong plastik untuk minta sumbangan. dengan paksaan.
Pantat gue mulai berkeringat, gue liat penumpang yang lain sambil berharap ada polisi atau tentara yang numpang bis ini. Sial, penumpangnya cewek semua. Mampus gue.
Die mulai datang ke bangku gue, gue mulai panik. gue mau pura pura tidur tapi terlambat...
gue liatin dia plus memasang wajah sangar penolakan.
die liatin gue lagi sambil terus menyodorkan kantong plastiknya, plus wajah yang 20 x lipat lebih sangar pemaksaan.
Gue merasa jiwa gue terancam.
Gue pasrah
Akhirnya gue kasih pengamen itu seribu perak, dengan harapan kawanan pengamen itu akan bilang :

Pengamen : “gila, asoy juga lu kasih gue seribu, tengkyu ya. Lumayan buat makan di KFC, lu paling keren deh.”

Gue : “nyante aja bro.”

Lalu kita pun berpelukan

Tapi yang terjadi adalah : dia balikin duit seribu perak gue
Mampus kuadrat.
Di blakang bis kawanan pengamen gue tampak berbisik bisik sambil nunjuk nunjuk gue. Mati gue. Pala gue mulai berkunang kunang, gue mulai pusing. Gue pernah baca majalah yang menerangkan kalo kita mau mati, kita akan teringat semua kenangan indah tentang diri kita.
Gue inget waktu pertama kali nembak cewe, pertama kali mimpi basah, pertama kali belajar donlot (yeaahhhh..) n pertama kali nonton miyabi (uuuggghhh, yeaaah..).
Oke, fokus. Gue harus fokus. Gue gak mau besok pagi di koran ibu kota ada berita, seorang pemuda mati di gangbang kawanan pengamen.
Gue mulai berdoa, ya tuhan klo gue selamet dari mara bahaya ini, gue gak akan donlot lagi. Dan tuhan pun menjawab.
Pertolongan tuhan pun datang tiba tiba dan tak terduga (tanda tuhan itu ada)
Bis kota itu kena tilang oleh polisi, kawanan pengamen itu lari kalang kabut karna ngeliat polisi.
Gue langsung turun dari bis, dan langsung nyembah nyembah polisi itu. Singkat kata, gue pun selamat.

Tapi seperti kata pepatah lama, kawan. Klo kita hidup enak dan aman, kita pun lupa akan janji janji kala kita susah dan terancam bahaya dulu.

Bukti nyata : Gue tetep donlot.

Sweetest Thing

2009-08-16T05:48:00.000-07:00

Setiap orang pasti punya hal-hal yang paling membahagiakan bagi hidup nya, entah itu kumpul bareng keluarga, hangout bareng temen-temen, ato naek motor gak pake clana. Eniwei.. pasti ada something that you done, that make u happy.
Tapi terkadang, pada suatu titik, entah kenapa hidup tu terasa hampa untuk di jalani, mau apa-apa bawaan nya males terus, hidup jadi ga seneng, mau kerja males, mau nge-net males, mau cium bambang males (hueeek..enak enggak, muntah iya)… semua terasa jenuh. Kadang klo lagi down, gue berasa kaya mayat hidup aja. Hilir mudik kemana-mana, tatapan kosong, plus hati kosong, bawaannya bengong aja dengan seribu pertanyaan, “kenapa..? mengapa..? untuk apa..?” (mmm.. perasaan kaya hukum ekonomi deh...)
Dari satu papan iklan di jalan yang pernah gue baca, klo lo mau bikin hidup lo lebih hidup, lo harus bli rokok star mild (lho..?)… bukan, bukan yang itu.. yang bener, elo coba inget hal-hal yang pernah elo lakuin, yang buat elo nyaman ‘n bahagia sampai perasaan lo sampai di titik untuk go forward lagi..
Dan akhirnya gue berfikir, gue harus maju.. gue ga bisa stuck di titik ini..
Gua pun masuk ke kamar gue, matiin lampu, duduk di pojok kamar sambil merenung hal-hal yang sangat berarti dalam hidup gue..
Hal-hal yang gue pikirin adalah :
1.Inget waktu dapet first kiss dari pacar gue di dalam ruang bioskop yang dingin dan gelap, sampe sampe gak tau yang gue libas itu lubang mulut apa lubang hidung (gak perduli.. yang penting sikat habis..!!), dan yang lebih menyenangkan lagi, pacar gue berteriak.. tambo..tambo..tambo..!! mmmm.. wahai ayahanda, ternyata anakmu pandai bercinta
2.Maen gitar, ditemani dengan sebungkus marlboro dan sekaleng bir heinekken
3.Dengerin rekaman band gue di studio, sambil berkhayal jadi terkenal
4.Bikin lagu ciptaan aneh ‘n gak jelas, yang dengan sotoy-nya ngaku-ngaku sebagai lagu terbaik abad ini
5.Pertama kali ikut tawuran, ngerasa jagoan deh pokoknya, padahal gue cuma ada di garis belakang pertahanan sekolah gue, sambil ngemparin batu ke arah depan, gak tau deh yang kena lempar batu tu anak STM apa temen sendiri
6.Lari sekenceng-kencengnya sambil tereak, “mamaa..toloong, mamaa..mamaaaa..” karna dikejar anjing tetangga (dasar anak bodoh)
7.Ketawa seharian ampe perut sakit waktu kaki bambang kena mesin pemotong rumput, (sayang kakinya ga putus bwuaaahahahaha….rasakan..!!)
8.Nge-bantai bambang maen PS (pulang sana ke tungkal ulu..!!!)

Lepas mikirin hal hal itu, bukannya semangat, gue malah tambah sedih.. hiks..hiks, jadi kangen masa lalu, dan berfikir seandainya gue bisa mengulang masa-masa indah itu.

The Story of Bambang

2009-08-16T05:45:00.001-07:00

Well, seperti judul di atas, edisi kali ini bercerita tentang temen gue yang bernama bambang. Menurut primbon jawa, nama bambang berarti mulia, gagah perkasa dan guanteng sekali (tafsiran orang sotoy – jangan ditiru), nama bambang melambangkan status sosial seorang bangsawan alias berdarah biru. Di jawa sana, jangan harap menemukan warung bakso yang bernama bambang, karena pada umumnya nama bambang dipakai untuk usaha usaha yang elite dan terkenal, contoh : di Semarang ada bambang fried chicken yang omsetnya sampai 5 juta per hari, di bandung ada bioskop bambang 21 yang terkenal di kalangan anak gaul bandung, di surabaya ada diskotik bambang yang tiap malam dikunjungi para dugemers, lalu terakhir di jakarta ada hoka hoka bambang. Betul betul nama yang ajaib.
Pada umumnya, orang yang bernama bambang itu selalu sukses, contoh bambang pamungkas.. jadi pesepakbola top, sedangkan bambang yang ini cuma maen futsal di sebelah kantor, lalu bambang tri.. anak pak harto, kaya raya n beristrikan mayang sari, sedangkan bambang yang ini, hidupnya tergantung oleh sumbangan para donatur di warung nasi n beristrikan seorang waria. Kalau sudah jam makan, wajahnya dibuat sangat memelas, sehingga membuat iba orang yang melihatnya.
Sangat mengherankan, kenapa bambang yang satu ini terlempar dari peradaban para bintang. Kehidupan bambang yang satu ini tergolong biasa-biasa aja. Prestasi nya yang paling spektakuler adalah hampir jatuh dari atap kantor.
Kenapa ini bisa terjadi? Mari kita bersama sama mencari jawabnya, mari kita uraikan hal-hal yang membuat bambang tidak semujur teman temannya yang lain,

1. Mata
Tidak memiliki cahaya, selalu diliputi aura gelap, matanya selalu berubah ubah, klo pagi dan siang dia berubah menjadi aseng (orang cina), sedangkan klo menjelang malam, matanya berubah menjadi besar (mirip genderuwo, red). Disamping itu, tatapannya sangat picik, kalau berpapasan dengannya jangan pernah menatap matanya, karena niscaya tanpa sadar anda akan membuka kutang dan kolor anda
2. Ucapan
Ucapannya tidak bisa dipegang, seorang pendusta sejati. Pandai memutar balikan fakta, dan tidak pernah mau disalahkan. Percaya ucapan bambang sama saja menduakan tuhan
3. Senyum
Aneh dan cenderung seperti korban ryan, kalo dia senyum, dimohon dengan amat sangat jangan membalas senyumnya, karena tanpa sadar anda akan membuka dompet anda, dan menyerahkan uang kepada dia. Jadi klo dia senyum, cepat tampar mulutnya agar isi dompet anda tidak berkurang.

Kesimpulan : dari kombinasi di atas, jelas.. tak bisa di tolong lagi. Tidak ada jalan lain, pasien ini harus dimusnahkan, harus disuntik mati.
Bagi para pembaca yang simpati dan ingin membantu bambang, ajaklah dia ke warung nasi tiap pagi, ke dendeng batokok di siang hari, dan ke rumah makan sea food dimalam hari, sambil menasehati dia dan bicara dari hati ke hati agar jangan berbuat picik dan kotor lagi.

Semoga tuhan membantu usaha kita semua untuk merubah bambang. amin

Brutallity Romantic

2009-08-16T05:40:00.000-07:00

Gue dulu punya band
Gokil abis, seru…
Awal mula gue ketemu sama anak anak autis ini sebenarnya ga’ sengaja, ceritanya waktu itu gue lagi nonton acara band lokal, dari sekian banyak grup band yang tampil cuma ada satu band yang menarik perhatian gue. Nama band nya gue gak tau, personilnya cuma tiga orang, dandanan kaya mau ke kondangan a.k.a pake baju batik (haah..?), skill gak ada, tapi nekad. Bayangin aja, mereka bawain lagu bengawan solo ciptaan gesang.
Hal pertama yang terlintas di otak gue : wah, ini band kebanyakan minum autan..!!
Ini yang mereka sajikan :

Intro lagu : gak jelas
Vocal : gak ngerti gue, orang ini nyanyi apa kentut
Drum : mukanya gak keliatan, tapi dia mukul drum dengan brutal
Gitar : parah…super parah, gue gak tau dia maen gitar apa garuk tanah
dimana mana, suara gitar tuh, jreeeng...jreeengg
tapi klo dia, grroookk….grooookk
Bas : lebih parah, baru maen tali bas nya udah putus. Betul betul brutal

Tapi yang bikin gokil ‘n buat gue terpana, di tengah tengah lagu, sang gitaris ‘n vokalis tiba tiba koprol plus kayang. Buset dah..!! saat itu gue yakin gesang pasti menangis di pulau jawa sana.
Singkat kata gue pun gabung sama band mereka dengan menendang pemaen drum yang lama. Gue langsung jadi pemimpin band ini, semua konsep band gue ubah, kecuali satu : koprol ‘n kayang

Jadi pemimpin band ini enak, banyak manfaatnya :
1. gue jadi terkenal
2. gue punya anak buah yang brutal, jadi klo gue berantem pasti di bantuin
3. dan yang paling penting, gue jadi nabi buat mereka

Tapi yang gak enaknya :
1. setiap latian di studio, gue yang bayar (sial..)
2. kamar kos-kosan gue tiba tiba berubah jadi kandang kuda dengan botol kencing dimana mana
3. ini yang paling parah, koleksi bokep gue pada ilang (kurang ajar..)

Eniwei, punya parner in crime kaya gini emang asik, semua hal jelek maupun baek (emang ada ya?) udah gue lakuin sama anak anak ini. Best pren banget deh.
Sekarang kita udah putus (buset, emang pacaran..), pemaen bas gue kuliah di palembang, pemaen gitar gue jadi pengemis di batam, sedangkan gue poligami (hehehehe).
Andai waktu bisa mundur, gue pengen balik lagi ke masa itu. Andai...

Love = Suck

2009-08-16T05:33:00.000-07:00

Semua orang suka cinta, mencintai, atau dicintai.
Cinta juga banyak jenisnya, ada cinta suci, ada cinta buta, dan ada juga cinta gak buta (ngasal..)
Cinta emang sesuatu yang aneh, gak berasa, gak berbau, dan gak berbentuk. Tapi akibatnya,.. bisa bikin orang jadi gila.
Banyak orang percaya, klo kita punya cinta, maka semuanya jadi terasa lebih baik, dan lebih indah. Tapi apa iya, karna bagi sebagian orang, cinta tuh bikin malah tersiksa, terkadang bikin pusing tujuh keliling contoh :

Kasus 1
MC : “Ada cewek yang rela diet alias nahan lapar gak makan berhari hari demi memiliki body yang ideal agar tidak ditinggalkan sang pacar. Benar apa salah?”
Teeeett.. yak grup A
Grup A : “salah pak, itu haram namanya, mengorbankan diri sendiri demi orang lain yang bukan muhrim, lebih baik diet untuk menghemat pengeluaran pak”
MC : “Yaakkkk, seratus untuk grup A”

Kasus 2
MC : Seorang cowok rela ngutang ke rentenir demi membelikan hadiah bagi pacarnya. Benar apa salah?
Toooot… “yak grup C”
Grup C : “benar pak, tapi dengan catatan, semua barang barang itu harap dikembalikan apabila ternyata nanti mereka putus. Dan kalao bisa pakai surat bermaterai 6 ribu pak”
MC : “Wow, viola…viola, pemikiran yang brilian grup C”

Kawan lihat, gak semua cinta bikin orang senang. Malah bagi sebagian orang, posisi dicintai itu lebih baik dibanding mencintai, karna bisa berbuat semaunya a.k.a sewenang wenang tanpa harus takut ditinggalkan kekasihnya.
Cinta juga kadang membingungkan buat gue, banyak orang percaya cinta pada pandangan pertama, apa iya, klo gue sih malah nafsu pada pandangan pertama. Karna darimana elo tau klo itu cinta. Kecuali elo tuh udah nikah, udah tinggal satu atap sama dia, udah berbagi segala hal sama dia, sama sama mau terima apa adanya, udah sah lagi di mata agama, tanpa ada keluhan keluhan semacam, “eh, badan elo kok makin melar ya? diet dong” atau dibulan tua bilang “ eh, say beliin hape baru dong, murah kok cuma 3 juta”. Mampus
Jadi untuk itu, elo harus nemuin orang yang tepat. okeh

I Hate Morning

2009-08-16T04:53:00.000-07:00

Orang bijak bilang, bangun pagi itu berkah

Ahli agama bilang, klo bangun pagi harus mengucapkan alhamdulliah

Sementara klo gue, melek sebentar (dengan mata segaris mirip orang cina), dengan tampang bego plus iler di sudut mulut gue, nengok ke kanan dan ke kiri dengan tatapan kosong, liat jam menunjukkan pukul 08.00 WIB, dan dengan menggeleng gelengkan kepala penuh rasa penyesalan trus bilang, “aaakh..telat lagi deh gue”

Pasti pembaca yang budiman akan menebak bahwa gue akan cepat bangun, lalu mandi dengan instan dan terbirit birit pergi ke kantor, iya kan?

Sayang sekali saudara saudara, ITU FITNAH..!!! it’s totally wrong

Kenyataannya adalah, tanpa perasaan bersalah gue melanjutkan mimpi gue yang terhambat itu sambil memaki, “ brengsek, dasar alarm kurang ajar..!!”

Ok, jangan ditiru.

Bangun pagi memang momok yang sangat menyeramkan bagi gue.

Gue paling gak bisa bangun pagi, malah buat gue jam 10 pagi tuh masih subuh

Jadi jam 7 pagi tuh berasa masih tengah malam buat gue

Mungkin ini disebabkan siklus mata gue yang gak jelas, ini urutannya :

Pagi – Siang : beraaaat jendral, bawaan ngantuk terus a.k.a mata mirip orang cina alias cuma segaris

Sore : terjadi keanehan, mata gue mulai menampakkan tanda tanda kehidupan

malam : tiba-tiba mata menjadi terang benderang, bagai baterai HP yang baru di cas

Kenapa begitu? Kenapa begini?

Only god know why

Kadang gue mikir, kenapa sih ngantor itu harus pagi? Klo masih ngantuk gimana, wah ini pemaksaan namanya, menggangu kesenangan orang lain, pokoknya gue harus lapor polisi sama komnas HAM dengan pasal pembunuhan karakter (orang sotoy, jangan ditiru)

Karna ntar kerjanya jadi ga maksimal dong. Asal asalan. Ujung-ujung di tabok sam bos. Bener g? (berusaha meracuni pikiran pembaca)

Klo bisa sih dibuat shift shift-an aja deh. Kan enak tuh, si A jam 7 pagi sampe jam 12 siang, si B jam 12 siang sampe jam 5 sore, trus gue jam 7 malem sampe pagi (jangan salah, gue gak kerja, gue donlot man, yyeeaah)

Wow, itu ide brilian kawan. Sungguh sungguh spektakuler

Gimana? Setuju?

Asoy

Terlepas dari semua tulisan ngaco di atas, tak dapat dipungkiri lagi, tak dapat di bantah lagi, tak bisa ditutup tutupi, tak bisa disembunyikan lagi, tidak lain tidak bukan, the fact is… i'm totally hate morning

Tragedi Motor Dinas

2009-08-16T03:49:00.000-07:00

well my pren, pagi ni gue dapet pengalaman ga' enak. niat hati mau bli sarapan sambil cuci mata liat cewek cewek jogging pake baju kesempitan, eh malah dapet musibah a.k.a kecelakaan terencana (maksud loe???)
untuk hal yang satu ini kayaknya gue harus salahin mata gue yang brutal ini, gak bisa yang bening bening. oke, gini kejadiannya..
hari minggu yang cerah gue bangun pagi dengan semangat, jangan salah, gue bukan mau menyambut pagi yang indah ini, tapi berhubung perut gue udah laporan terpaksa gue harus bangun pagi. gue pun cuci muka seadanya dan nyalaain motor..
dijalan gue sibuk nengok kanan kekiri cari warung nasi, dan.... aha, ada warung nasi yang buka, dan viola, ada segerombolan makhluk bening di simpang jalan.
dasar dodol, entah semangat atau bego gue lewatin perempatan kaga nengok lampu merah lagi, tanpa merasa ada bahaya yang mengancam, tiba-tiba... sebuah becak melintas di depan gue, jarak kira kira 1,221121 meter didepan gue (ngasal), gue mau ngerem tapi gak sempet, "wah nabrak ni" dalam hati gue.
Dalam waktu singkat ini yang ada dalam otak gue :
1. Salto 3x, tapi gue inget blom pemanasan (takut salah urat)
2. tarik gas sekenceng kencengnya, maksud nya biar makin hebat tabrakannya (jangan ditiru)
3. abis tabrakan langsung harakiri, biar lebih terhormat
akhirnya gue pilih ngerem trus loncat, dan motor ini dengan indah nya nabrak tu becak. spektakuler
untungnya becanya gak papa, n motor cuma lecet lecet.
dasar pns, merasa dirinya abdi masyarakat, dan merasa tindakannya selalu benar gue malah marah marah sama tu tukang becak sambil buru buru kabur.
di jalan gue cuma bengong mikirin brapa uang keluar buat baikin ni motor, tapi setelah gue sadar.. wuahahahaha ni motor dinas, mampus situ